Me, myself and I

Välkommen hit!
Här läser du om min färd genom ivf:er och äggdonation.

fredag 29 oktober 2010

Kändisspaning

Jag såg Kevin Borg med flickvän när jag åkte och handlade. Stinsen köpcenter var stället de flanerade runt på. Förra helgen såg jag Måns Zelmerlöw och Maria Serneholt men då var det i Sturegallerian. Varför ser jag bara småflicksidoler? Jag vill se McSteamy eller McDreamy. Typ. Eller allra helst min man som dyker upp bara så där, utan att vi planerat det. Det är mysigt.

Och jag har äntligen beställt skåp/hyllor som vi kikat på ett tag nu. Äntligen. Leverans den 17/11. Lustigt, samma dag som vi har FET. Stora leveransdagen med andra ord.

Eftersom vi åker iväg under helgen så tar jag en bloggpaus fram till söndag kväll.
Därför önskar jag alla en skön helg. Och ett plus till alla som vill ha ett!

Många varma höstkramar till alla

Solskensdag

Idag är en härlig dag! Solen skiner, jag jobbar hemma och ska jobba en kort dag. Skönt.
Kvällen ska ägnas med en kompis på en krog. Det blir inte så sent, vi ska bara ses och äta en middag eftersom vi ses så sällan. Imorgon ska jag nämligen upp ganska tidigt och så bär det av till att hälsa på en kär bloggvän, LadyJ112. Hon är också en som kämpar för barn och hon har ett hjärta av guld. Det gillar jag!
Tänk att man kan lära känna varandra på det stoooora Internet, hahahaa! Galet roligt. Och nu är vi vänner i den verkliga världen också. Riktigt kul är det.

Snart Progynondags igen ser jag. Jag tar dem kl 7, kl 14 och kl 21. Och jag tror att jag ska börja med en ny nedräkning... Idag är det bara 18 dagar kvar till FET! Mndre än tre veckor. Tänka sig. Nu kommer det att gå fort!

Ha en underbar fredag!

kram

torsdag 28 oktober 2010

Daghotell Åbo

Nu har vi bokat daghotell i Åbo. Det bidde Scandic Plaza.

Så nu jäklars ska det bli barn gjorda!

kramas på där ute!

onsdag 27 oktober 2010

Svävar

Jag förstår knappt själv hur mycket jag njuter av att ha mens. Nu är det så nära. Jag ler inombords hela tiden. Jag känner mig t.o.m. LYCKLIG! Det är faktiskt inte klokt, men så är det. Inget annat betyder något just nu. Ville bara säga det.

Vi är på väg.

kram

Preldatum för FET!

Efter samtal med AVA så har vi nu fått en preliminär tid för insättning. Det blev i vecka 46 och det kan jag nog överleva... Den 17/11 preliminärt. Det beror så klart på hur slemhinnan utvecklats till VUL den 8/11. Är den perfekt så kan det bli någon dag tidigare.

Äntligen!!

Kram

Mensskrället!

Grattis till oss! För nu kom mensen! Tjohooo!
Första Progynonen inmundigad.

Kram

Original

Ingen mens och min rygg blir inte bättre. Och jag har gått upp två kilo (men det skyller jag på Primoluten för).
Ryggen gör så ont att jag har bestämt mig för att ringa en kiropraktor. Jag fick ryggskott en gång för några år sedan och han jag gick till då var så bra så det får bli samma kille igen. Han känns som min originalkiropraktor helt enkelt.

Jag har förresten fått ett brev från Försäkringskassan. De godkänner inte vidimerade kopior av fakturorna vi fått från AVA. De måste ha originalen. Det tycker jag är lite lustigt för originalen ser ut PRECIS som kopiorna, d.v.s. vitt papper med svart text. Ingen färg, ingen logga, ingenting... Så hade jag skickat ovidimerade kopior hade de inte sett någon skillnad på originalet och kopian. Men, men, vad gör man inte. Original ska genast skickas.
Och så vill de även ha journalen från AVA. Jag tänkte inte på det alls utan skickade bara behandlingsschemat till dem. Lite osmart men nu har jag ringt AVA och de skickar journalen så fort de kan.

Kramas ordentligt där ute!

tisdag 26 oktober 2010

Morr

Mensskrälle! Kom nu då!
Det kan man ju ge sig f-n på. Att den säkert INTE dyker upp den här veckan. Skulle inte förvåna mig det minsta. Givetvis ska jag inte oroa mig och gör jag det så är det alldeles för tidigt för sånt. Men ändå...
Prel FET är i vecka 45 och jag vill inte att det försenas. Dels för att det är lättare för mig att vara ledig den veckan men framförallt för att jag inte VILL vänta längre än så. Min hjärna är programmerad på vecka 45.
Så jag blir galen om det blir senare. Morr, morr.

Och kram, kram

Nähä

Nähä, ingen mens idag heller...

måndag 25 oktober 2010

Aj

Aj!
Jag har tränat.
Seriöst för fösta gången på länge... Typ 6 veckor. Eller nåt.
Det känns i benen.
Och i ryggen. Där kändes det redan på väg hem från jobbet. Lite märkligt men nu kan jag inte böja mig framåt. Suck.

Men vad spelar det för roll? Allt jag väntar på är mens. Hahahahaa!

Sov gott och glöm inte att kramas

Undrar

Undrar hur det gick? En tjej hade TD idag...

Bäst jag fortsätter att hålla tummarna för hennes skull.

Kram

Väntan igen

Jösses, nu inser jag hur flärdfull jag fått vara senaste dagarna. Nu är det vardag igen...

Ingen mens i sikte ännu. Jag hoppas innerligt att det inte ska krångla nu. Jag vill ha en insättning i vecka 45. Är inställd på det och det är så otroligt svårt att ställa om när det inte blir som inplanerat. Rent mentalt, alltså. Och behöver jag göra det så kommer tvivlet tillbaka och det tar så mycket onödig energi så det vill jag verkligen undvika.

Funderar lite på om Försäkringskassan har fått mina papper. Det var en bunt så det ska bli intressant att se om vi kan få ut pengar eller inte. Beslutet kommer jag självklart att basunera ut här!

Kram

söndag 24 oktober 2010

Firande

Äntligen kan jag skriva fritt igen... Jag har nämligen haft en hemlis på gång. Den har inget med ÄD att göra men jag har sett fram emot det eftersom det dels har varit ett litet brejk i hela den här karusellen men främst så har det varit ett firande av bästisen som fyller 40 i november.
Igår kidnappade jag henne i Sturegallerian och sen slappade, badade och bastubadade vi och drack champagne på Sturebadet. Lyx! Men en sann vän ska firas med lyx när hon fyller jämt.
Efteråt gick vi till Cadierbaren och tog ett glas champagne till innan vi gick till B.A.R. och åt en suveränt god middag och drack gott vin till.



Till sist gick vi till Chinateatern och såg på Ugglas Revy. Jag har aldrig varit ett stort fan av Uggla men showen var sååååå bra! Vi var i alla fall på ett strålande humör efteråt men helt slut efter den långa dagen. Då kom fina maken och hämtade oss. Jag slocknade på två sekunder när jag kom hem. En härlig dag och jag fick ha bästisen helt för mig själv och fira henne ordentligt.

Idag ska det bara slappas. Maken har satt upp våra hyllor från WEDO och det blev kanonbra. Jag ska nog bara sitta och titta på dem och njuta av att vi äntligen har en ordentlig och snygg bokhylla. Så nöjd. Kanske att jag "möblerar" om lite i den och slänger in fler böcker också. Men på det stora hela, jag är så nöjd.



kramas mer

lördag 23 oktober 2010

Måndag

Hurraaaa! Ingen mer Primolut!
Nu är det bara att vänta på mensen. Väntan... Min absoluta fritidsaktivitet numera. Dock inte den roligaste vill jag påpeka. För jag gillar inte att vänta och absolut inte i onödan. Så nu hoppas jag verkligen att allt går vägen den här gången.
Sköterskan på AVA sa att jag borde få mensen tidigt nästa vecka, kanske på måndag. Det låter kanon! Så jag siktar in mig på att se fram emot måndag.

Men nu är det helg och jag ska njuta.

Och kramas

fredag 22 oktober 2010

Ekot

Och så lite viktiga nyheter för oss som kämpar:

HÄR

Kram

Hur går det?

Undrar hur det går för alla er andra där ute?
Är ni på bana med ny IVF?
Är ni på bana med ÄD?
Har ni ET/FET på gång?
Har ni ny donator?
Har ni tagit nya viktiga beslut i kampen om ett barn?
Eller är det dags för en liten ÄD-bebis att se dagens ljus snart?

Berätta gärna med en kommentar här (om ni vill). Jag, och kanske andra också, behöver lite inspiration känner jag...

Massor med snöiga kramar

Primolutslut

Åååh, vad trevligt jag hade det igår! Massor av pladder och kul att hänga i stan lite. Fina maken hämtade mig vid 21-tiden. Lyx!

Inatt kom den första snön i Stockholm. Eftersom jag har sommardäck på bilen fortfarande så åker jag kommunalt till jobbet (just nu faktiskt) och det har redan hunnit bli ett vinterlandskap därute. Vackert! Inne i stan var det dock inte lika fint. Sörja och blött slask...

Idag är det sista dagen med Primolut också. Skönt! Nu trånar jag efter lite östrogen. Jag blir faktiskt glad av det!
Och igår ringde jag AVA för att meddela att jag har tid för VUL den 8/11. Så nu är de också på bana och vet hur det går för mig. Jag ska ringa igen nästa vecka när jag får mens. Förhoppningsvis på måndag.

Stora fredagskramar!

torsdag 21 oktober 2010

Flärd

Den här veckan ska jag leva det flärdfulla citylivet. Ikväll blir det vin och mindre barmat på Riche med en kollega som slutar om några dagar. Hon är urtrevlig så jag ser fram emot ikväll.
Imorgon är det möte med två tjejer på jobbet. Vi har valt att ha mötet på en lugn bar. Vi ska vara viktiga i två timmar med en öl i handen. Det känns också lite flärdfullt. Som på tv. Möte på stan och leka viktiga, hihihii!!

Jag kan nog säga att jag passar på att vara lite flärdfull med ett glas vin i handen. För nästa vecka är det slut med det. Och fäster sig embryona (i alla fall ett av dem) så kommer jag istället att sväva på moln. Då kommer jag inte ens att vara intresserad av att leka flärdfull. Det ska bli så otroligt skönt att ta sista Primoluten imorgon. Ett steg närmare FET. Tjohooo!

Kramas!

onsdag 20 oktober 2010

Härdad

Har jag blivit härdad?
Jag knaprar på. Räknar dagar. Känner lite på magen då och då eftersom jag fått kulmage. Räknar dagar igen. Knaprar vidare. Bokar tider. Planerar livsschemat. Ja, ni vet. Allt utan att reagera alltför mycket längre.
Jag vet inte om det stör mig egentligen men jag är rädd för att jag nu kommit in i "branschen" så pass att jag inte reagerar på samma sätt längre. En del av den där härligt naiva glädjen har försvunnit och det känns. Inte alltför trist men det känns. Jag tycker om att känna en viss grad av entusiasm inför saker jag gör och efterlever men nu gör jag inte det. Inte alls på samma sätt som tidigare.
Det är svårt att förklara men jag kan nog likna det med att handla middagsmat varje dag. Det blir en vana men när jag handlar inför lördagsbjudningen lägger jag på ett extra kol och tycker att det är lite roligare i alla fall. Men jag är inte exalterad. Så känns det. Kul, men jag vet att själva middagen och att träffa kompisarna är det som är det roligaste. Inte att handla till själva middagen även om det är ett avbrott i de dagliga vanorna.

På fredag blir det ett avbrott i vanorna. Då är kuren slut. Sen börjar det om och när mensen kommer så är det ett avbrott i vanorna. Sen börjar nästa kur och när det är dags för FET, ja, då är det avbrott i vanorna också. Men lite större kanske. Liiite mer roligt. Kanske som när gästerna tagit välkomstdrinken och känner sig bekväma och ser fram emot en trevlig kväll.
Går FET vägen och allt går som det ska, ja, då är vi vid den glada dansen efter middagen. En dans som aldrig kommer att ta slut. Nu kan vi snacka avbrott i vanorna.

Och dans kan man faktiskt inte bli härdad mot. Det är ju bara kul!


Kramas innan ni somnar.

tisdag 19 oktober 2010

Snart

Äntligen tillbaka på jobbet! Skönt att se lite andra ansikten än Dr Phil, Oprah, Dylan, Kelly, Brandon och alla de andra från dagprogrammen på tv.
Bara några dagar kvar till kuren är slut. Det känns som att vi går och väntar på den "riktiga" kuren nu. Och så hoppas jag i jösse namn att mensen inte strular utan dyker upp som den ska.

Snart....

Kram

måndag 18 oktober 2010

Mia Skäringer

Aaah, Mia Skäringer skriver så bra!
Hennes blogg finns HÄR

VUL bokat

Fick tag på min gyn! Tjohoo!!
Tid därmed bokad den 8/11 för mätning av slemhinnan.

Skönt.

kram

Hvdvrk

Jag har haft grym huvudvärk förutom att bihålorna smärtat. Huvudvärken har jag gått med sedan mitten på förra veckan så jag har trott att det har varit någon sjuka som varit på gång. Visst blev jag sjuk men jag tror inte att huvudvärken har med den att göra. Jag tror faktiskt att det är Primoluten. Den kan man få huvudvärk av och så jag tror att det är den som spökar.
Det ska bli intressant att se om den avtar på lördag när jag slutat med Primoluten.

Kram

Daghotell

Äntligen mår jag så mycket bättre! Har dock valt att jobba hemifrån eftersom jag fortfarande låter som en smittbomb. Döm om min förvåning när jag ska logga in på jobbdatorn och jag inte "finns" längre. Mitt konto har blivit avaktiverat. Så länge har jag väl inte varit sjuk? Så dagen får börja med att fixa det. Bra mjukstart, hihihii!

Nu är jag då äntligen inne på den andra och slutliga halvan av Primolutkuren. Det känns så skönt! Jag kan inte riktigt förstå att vi är på gång igen. Ibland trillar poletten ner och det blir glasklart men just nu så står tröskverket däruppe helt still.

Min man och jag har förresten bestämt att vi ska kolla in ett nytt hotell i Åbo. Om jag minns rätt så har jag någonstans läst om att man kan bo på daghotell där men vi kommer inte ihåg namnet på något. Vi misstänker att det är det ganska sjabbiga hotellet nere i hamnen, men det kanske är helt ok jämfört med att hänga i hotellets lobby som vi gjorde sist. Finns det någon vänlig själ därute som vet namnet på ett hyfsat daghotell i Åbo?
Jag ska självklart googla runt lite själv också men om någon vet så får ni gärna tipsa!

Många kramar

söndag 17 oktober 2010

Kulmage

Jag har fått kulmage. Och det är INTE mina matvanor som gjort att det blivit så. Det är Primoluten. Magen är liksom lite större och svullen och så har jag känningar som vid mens ungefär. Inte menssmärtor men "känningar". Väldans irriterande.
Men det vore nästan märkligt om hormonerna inte skulle påverkat min kropp alls. Så det är väl bara att gilla läget och knapra på. Sista knaprardagen är på fredag... Längtar!

Kramas!

Dröm

Vaknade av alarmet som ringde klockan 7. Det var dags för dagens första Primolut.
Inatt vaknade jag klockan 1. Sen somnade jag om kl 5. Bihålorna dunkade till vansinne så jag smög ut till soffan och somnade halvsittandes framför tv:n. När jag vaknade var jag alldeles svettig och nu är febern borta. Nu kanske jag äntligen börjar bli bättre.

När jag är så här sjuk så drömmer jag ofta konstiga drömmar. Inatt drömde jag om att vår ÄD var "felfördelad". Den kostade JÄTTEMYCKET men vi fick bara en tredjedels embryo för pengarna hade inte gått igenom från Sverige till den finska banken. Så i drömmen försökte jag övertala kliniken att inte dela på embryot i tre delar utan faktiskt sätta in hela embryot. Läkarna förstod inte vad jag ville uppnå med min diskussion och tog fram en skalpell för att dela embryot. Men de kom aldrig till skott för diskussionen bara fotsatte. Jag var så frustrerad över att de inte förstod att vi faktiskt hade rätt till HELA embryot inte bara en tredjedel. Galen dröm.

I övrigt så älskar jag dagar som igår och idag. Solen skiner, luften är frisk och klar och alla löv är röda, gula och orangea. Då är det trist att ligga sjuk hemma. Jag missar de vackraste dagarna på året känns det som. Jag får väl se fram emot nästa års vackra höstdagar istället. Jorden snurrar ju och årstiderna återkommer.

Nu ska jag dricka te.

Kramas därute!

lördag 16 oktober 2010

Gynekologhyllning

Stört omöjligt att plugga när bihålorna dunkar och näsan snuvar. Huvudet är fullt med bomull så det får inte plats så mycket nya kunskaper därinne. Ja, ja, jorden fortsätter att snurra så det där lilla provet på onsdag får nog gå som det går helt enkelt. Jag överlever.

Istället började jag kika i almanackan och räkna på hur många dagar det är kvar. Nedräkningsdags snart känns det som!
Om FET blir i vecka 45 som preliminärt planerat, så siktar jag in mig på att det blir på fredagen. Det är den 12/11. Eller, vänta, torsdagen den 11/11 är ju faktiskt ett lite coolare datum. Jag räknar med det istället. Då är det bara 25 dagar kvar (idag är inte inräknat och den 11/11 är dag noll). Det är bara drygt tre veckor kvar! Nära, nära nu.

Jag har fortfarande inte fått tag på min gynekolog för att boka VUL. Det är tusan ALLTID upptaget hos henne. Ungefär samma chans att få tag på henne som det är att bli gravid...
Men hon är så fantastisk och en härlig människa så jag vill inte gå någon annanstans. Har jag berättat om när hon berättade om sin reaktion på när IVF blev en officiell behandlingsmetod?
Hon beskrev det som en varm våg sköljde igenom hennes hela kropp. Hon ville ha barn igen. "Nu, på en gång!", uttryckte hon det men lade till att redan på den tiden var hon alldeles för gammal. Hon är nog långt över pensionsåldern men fortsätter för att hon tycker att det är så kul. Vilken kvinna!
Hon har också berättat för mig att när man inser att man inte kan få barn "själv" så tar det hårt på en som kvinna. Hon själv har varit i den situationen när hon insåg att hon ville ha ett barn till men det inte gick.
Det är skönt att ha en sån gynekolog. En som har varit med själv och vet vad hon pratar om. Hon är toppen helt enkelt!

På måndag fortsätter försöken att nå denna godhjärtade människa.

Kramas i löven!

Snörvel

Har hostat hela natten och fått sova sittandes eftersom bihålorna gjort så ont. Undrar om jag ska ringa min kompis läkaren? Hon kan nog komma med lite bra tips.

I morse körde jag trots det lillebror och hans sambo till Arlanda. De ska till New York. Lyx! Jag blir lite avundsjuk... Själv ska jag sitta hemma hela helgen och plugga och bli frisk samtidigt. Det blir en långtråkig helg med andra ord.
MEN, idag är det bara sex dagar kvar av Primolut-knaprande! Tjohooo!

Glöm inte att kramas i höstlöven (eller snön för de som fått det)!

fredag 15 oktober 2010

Äckelpotta

Fy f*n, vad osmakligt det är att ha världens hosta och blöda näsblod samtidigt!
Nu är jag verkligen trött på att vara så här! Ikväll ska jag ta nässpray i mängder så att det kanske hjälper bihålorna lite till. Sen ett glas vin på det så lär jag väl somna som en stock på soffan. Usch, känner mig äckelpäcklig.

Tredje dagen med Primolut. Jag ska ta den i tio dagar och sen invänta mens men redan nu känner jag mig lite lagom "menssvullen" och det känns lite i nedermagen. Erhm...det kan också bero på jättepåsen med godis jag tryckte i mig igår istället för middag. Tusan, vad bra det satt! Men nu får jag nog besluta mig för att inte äta godis på ett tag. Det där var nästan en hel årskonsumtion...

Hur som helst, nästa vecka är kuren slut sen kommer en sån där urtrist vänteperiod. Men efter den ska det inte vara så långt kvar. Härligt!

Ha en toppenkväll!

kram

torsdag 14 oktober 2010

Tristess

Suck, vad tråkigt det är att vara sjuk. Fortsätter det så här så måste jag vara hemma imorgon också. Trist!
Men jag ska väl inte gnälla egentligen. Det är bra att vila upp sig också och bli ordentligt frisk inför FET. Tänk om jag hade blivit sjuk lagom till den? DET hade inte varit roligt.

Ibland vill jag bara sätta igång och måla och fixa här hemma men samtidigt så vill jag inte. Jag vill vänta tills vi vet att det blir en bebis. Först då kan jag göra som vi vill ha det. Det känns liksom onödigt att fixa för jag vet att blir det en bebis vill vi kanske ha det annorlunda. Förhoppningsvis blir det en bebis snart så då känns det onödigt att börja fixa till allt. Och att redan nu göra det som vi vill ha det med en bebis i huset vore verkligen att utmana ödet. Så vi får ha det som vi har det. Inte för att det är så hemskt, men ändå... Jag vill fixa.

Och så vill vi åka på långsemester långt bort i februari men det skjuter vi nog på. För går de inte vägen den här gången så vill vi nog göra ett nytt försök i januari (ja, jul och nyår vill jag nog inte tänka på ÄD om det går åt skogen nu...). Och SKULLE det gå vägen, ja då vill jag inte resa långt bort när vi är i vecka 10-12. Känns lite riskabelt om något händer.

Ständigt dessa omprioriteringar. För att försöka få det liv och familj vi vill ha. Om vi lyckas så är det verkligen värt det. Om inte... ja, då får vi ta det då.

Kramar

Ersättningsansökan klar

Sådär! Nu har jag skrivit klart och sammanställt ansökan till Försäkringskassan med kopior på en massa papper och hänvisningar till Kammarrätten i Sundsvall samt FN och WHO. Hahaha! Jag tar i så jag spricker kanske men det är det absolut värt. Jag ska kopiera allt bara innan jag postar det så på måndag ligger nog allt hos FK (Försäkringskassan, jag orkar inte skriva det där långa ordet...).
I helgen ska jag köpa Lagboken till juridikkursen jag går och det första jag ska göra är att slå upp Föräldrabalken och spana in lite lagar kring vad som gäller det här med nedsatt fertilitet. Intressant!

I övrigt känns mitt huvud som bomull och bihålorna dunkar. Ska nog försöka sova lite till i eftermiddag.

Soliga höstkramar till alla

Bättre

Idag känns allt så mycket bättre. Skönt!
Men jag väljer att stanna hemma idag också. Jag har fortfarande ont i halsen och i bihålorna men kan nog jobba lite hemifrån.

Nu är det bara 8 dagar kvar med Primolut och sen ska jag få mens. Jag blir nervös av bara tanken för så ont som jag hade sist, det vill jag aldrig mer ha. Men det är klart, då var situationen lite annorlunda.

Idag ska jag också ta tag i den där ansökan om ersättning till Försäkringskassan. Jag funderar på om jag ska skicka med domen från Sundsvall och hänvisningar till FN:s konventioner t.ex.. Det kanske stjälper mer än det hjälper? Jag har aldrig haft med Försäkringskassan att göra tidigare så jag vet inte hur de tänker eller agerar. Med tanke på allt jag hört så utgår jag från att det inte är smidigt i alla fall.

Kram

onsdag 13 oktober 2010

Drömmar

Två embryon

Tänk, det blir två embryon som sätts in den här gången. Jag tycker nog att i alla fall ett av dem borde fastna.
Om inte så har vi tre till i frysen...

Nu ska jag sova lite igen.

kram

Pillerstart

Första tabletten tagen. Nu hoppar vi på tåget igen. Tut, tuuut!!
Två embryon ligger i frysen och väntar...

Idag väljer jag att stanna hemma. Dels för att jag kanske behöver lite mental vila men också för att jag faktiskt blivit fysiskt sjuk. Halsen gör så ont och huvudet bultar. Hoppas att det inte är något som kräver penicillin. Undrar om man kan knapra det samtidigt som man knaprar Primolut? Bara en tanke...

Nu blir det frukost och sen lite mer sömn.

Kram

tisdag 12 oktober 2010

Kärlek

Min bästis är bäst. Fantastisk. Hon vet. Jag fick den här, med fina ord skrivna från henne på insidan, när hon åkte. Tår i ögat.



Kram

Gråt

Gråten kom. Åkte hem tidigare från jobbet och bara grät i bilen. Fan, allt är för jävligt och så förbannat orättvist! Inte bara att få minus och motgångar utan att det ska vara så galet jobbigt.
Ett ganska bra tag, flera månader, efter att min mamma dog (för många år sedan nu) så kunde jag få gråtattacker när tårarna bara trillade av ren saknad. Precis så känner jag nu. Det är samma slags saknad och samma slags gråtattacker. Skillnaden är att jag aldrig haft det jag saknar. Och det gör inte saken lättare.
Förmodligen är det samma slags krissituation som jag är i rent kroppsligt nu som då. Psyke och kropp förstår den otroliga sorgen och reagerar.
Skillnaden är också att när någon dör så förstår omgivningen ganska väl. Nu förstår ingen. Trots att min sorg liknar den som uppstod då. Det är otroligt jobbigt.

Hoppas att den inte blir långvarig... Jag gråter och får se.

Sorgsna kramar

Noll energi

Imorgon börjar behandlingen. Idag sitter jag med gråten i galsen.
Jag vet inte varför men jag gissar att det är för att jag innerst inne är livrädd.
Det här blir vårt femte behandlingsförsök. Det har börjat tära på både psyke och hopp. Och det enda val jag har är att köra på. Det finns inget alternativ.
Det jag ser fram emot är att få i mig östrogen. Det gör mig gladare. Klimakteriehäxan i mig får lite uppåttjack och blir trevligare då....
Alltid något.

Imrgon ska jag bli glad igen. Oavsett hormontyp.

Soliga kramar

måndag 11 oktober 2010

Medicinerna klara

Ja, just det. Jag hämtade ut alla hormoner från Apotetket idag. På onsdag börjar knaprandet igen.

kram igen

Sök ersättning!

Jag känner att jag vill utveckla mitt inlägg om deklaration och ersättning vid IVF eftersom jag upptäckt att jag inte är ensam om mina tankar.

Till att börja med så har alla landsting i Sverige inte samma regler om vad som gäller för att man ska få statligt finansierade IVF-behandlingar.
- En del har ETT finansierat försök (t.ex. i våra nordligare delar i Sverige), andra har TRE finansierade försök (t.ex. Stockholm).
- En del har åldersgräns vid 38 år, en del har åldersgräns vid 40 år.
- En del räknar in BÅDE IVF och äggdonation som vardera ETT försök, andra separerar dessa.

I vårt land spelar det alltså roll var man bor för att man ska få hjälp med sin ofrivilliga barnlöshet.

Det andra som är värt att nämna i sammanhanget är att det finns ett riksdagsbeslut från 1996 där riksdagen fastslog att alla har rätt till individuella bedömningar och att behandling mot ofrivillig barnlöshet ska ingå i den offentligt finansierade vården.

I Stockholm ska kvinnan vara under 40 år vid varje behandlingstillfälle. När vi, som bor i Stockholm, ringde och anmälde oss för IVF hos landstinget så fick vi svaret att vi var för gamla. Trots att vi hade åldern inne så var väntetiden så lång att jag skulle hinna bli 40 år och äldre. Så den reella "tidsfristen" ligger inte på 40 år i Stockholm. Med en väntetid på 2 år kan jag bara krasst konstatera att åldersgränsen ligger på 37-38 år.
Vi blev alltså tvingade att söka oss till privat vård. Då våra tre IVF-behandlingar inte fungerade och läkarna sa att ÄD var det idealiska för oss så blev vi tvingade till det i våra försök att få barn. Vår mänskliga rättighet i vårt planerande att bilda en familj. För det ÄR en mänsklig rättighet. Det säger FN:s konvention om rättigheter för personer med funktionsnedsättning. Där står bl.a. följande:

"Artikel 23

1b) rätten erkänns för personer med funktionsnedsättning att fritt och under ansvar bestämma antalet barn och tidsrymden mellan havandeskapen och att ha tillgång till åldersanpassad information, upplysning om reproduktiv hälsa och familjeplanering samt tillhandahållande av de medel som behövs för att de ska kunna utöva denna rätt."


Denna konvention har Sveriges regering skrivit under och den trädde i kraft i vårt land den 14 januari 2009.
Och om ni undrar om det här med funktionshinder så har vi ofrivilligt barnlösa det. Det fastställer WHO i sin klassificering:

"b6600 - Funktioner som hänger samman med fertilitet
Funktioner som hänger samman med förmåga att producera sädesceller eller äggceller för fortplantning Innefattar:
funktionsnedsättningar såsom låg fertilitet, sterilitet."


Eftersom gränsen även för ÄD är 40 år i Stockholm blev vi alltså tvingade (och av läkarna rekommenderade) att söka oss utomlands. I det här fallet till Finland. Behandlingen i Finland är liknande den i Sverige. Enligt Försäkringskassan så har man rätt till ersättning för det:

"Om du har rätt till vård i Sverige kan du ansöka om ersättning i efterhand för vårdkostnader för planerad vård i ett annat EU/EES land. Det innebär att du först kan gå till en vårdgivare i ett EU/EES land och få vård, och sedan ansöka om ersättning hos Försäkringskassan."

Tillsammans med beslutet i Kammarrätten i Sundsvall så konstaterar jag att:

- Min man och jag inte är för gamla för det finns inget medicinskt skäl som säger att vår ålder ska styra huruvida vi ska få våra behandlingar statligt finansierade eller inte. Läkarna har t.o.m rekommenderat oss att göra ÄD.
- Vi har enligt FN:s konventioner om mänskliga rättigheter, rätt att planera barn och få det stöd som behövs för detta.
- Med anledning av ovanstående två punkter så har min man och jag blivit nödsakade att söka vård utomlands. Vi har inte fått vård inom rimlig tid i Sverige. Behandlingen vi fått finns inom det allmänna sjukvårdssystemet i Sverige. Det finns alltså inskrivet i vår lag och i FN:s konventioner. Sådan sjukvård utomlands berättigar enligt Försäkringskassan till ersättning.
- Att ha olika åldersgräns inom landet är dessutom diskriminering.

Johanna, som jag nämnt tidigare här på bloggen, har jobbat MASSOR för att få upp de här reglerna till ytan och få till stånd en del ändringar. Jag anser verkligen att hon har tunga argument i sina resonemang och jag stödjer dem självklart.
Läs gärna hennes blogg för där finns även massor av information. Jag har verkligen fått hjälp av den (TACK, Johana!).
Jag tycker också att det är viktigt att så många som möjligt stödjer hennes och Föreningen Barnlängtans kamp. Det gör stora förändringar för oss alla.

Så i helgen ska jag fylla i ansökan om ersättning hos Försäkringskassan. Sen får vi se hur det går (inte för att jag tänker ge mig så lätt). Precis som med att ruva. Men att ruva är galet mycket jobbigare.

KRAMAR på er därute

Tårar och distans

Idag var det lugnt på jobbet och jag fick tårar i ögonen hela tiden. Ingen märkte något.
I bilen på väg dit trillade några tårar. Allt är bara så jobbigt.
Jag tror att utomståendes oförståelse är en stor bidragande faktor till att det känns så. Allt blir så mycket tyngre att bära då. Och tårarna får närmare till tårkanalens kant.

Jag hade tänkt att träna idag men känner inte alls för det så jag låter bli. Det får bli en långpromenad med bästisen imorgon. Då ska jag förklara allt kring det här och varför jag är så deppig. Tror att hon om någon faktiskt kan förstå. Om inte annat har hon ett otroligt stort hjärta. Hon lyssnar om jag verkligen förklarar.
Apropå att lyssna, på väg hem ringde jag en fantastisk lyssnare och uppmuntrare. LadyJ112. En mer osjälvisk och snäll människa får man leta efter. Hon fick mig t.o.m. att skratta. Skönt! Sånt behöver jag när jag deppar. Lite distans till verkligheten. Det behöver vi nog alla lite då och då. Idag var det min tur.

Många kramar till alla deppare därute. Och lyssnare.

SVT-inslag

Varsågoda, ett inslag på SVT om Nobelpriset där Johanna Mannung på Barnlängtan säger sanningar som är kanonbra.

Hopplös

Två dagar kvar.

Jag längtar inte längre. Eller, jo, lite kanske, men jag är inte så entusiastisk. På något sätt räknar jag med att det går åt skogen. Jag orkar inte annat. Jag känner mig alldeles för skör för att tillåta mig själv att hoppas för jag tror inte att jag klarar av ett misslyckande den här gången. Jag kommer att bryta ihop helt enkelt.

Tack vill jag säga till er som stöttat efter styvsvärmors hiskeliga konversation. Tack!

När vi åkte dit kände jag mig "normal" och var inte alls så besvärad. Jag såg fram emot en ny behandling. Men något som är lätt att glömma är hur skör man blir av alla misslyckanden. Jag har i alla fall blivit det. Det går i vågor och ibland när jag tänker på allt så tåras ögonen. Så tårarna finns där bakom. Konstant. Beredda att trilla ner när som helst. Det är jobbigt att veta att det är så för jag blir livrädd för att umgås med folk ibland. Tänk om ett samtal kring barn kommer upp? Jag vet aldrig hur jag kommer att reagera. Därför blir såna där samtal ibland mer knäckande än någon kan tro.

Tankarna började spinna efter samtalet. Jag har inte tänkt på något annat än IVF:er och hur usel min kropp är. Jag har tänkt på att skicka in papper till Försäkringskassan. Jag har tänkt på AVA. Jag har tänkt på livet. Jag har tänkt på hur jävla hopplöst allt kan kännas ibland. Hur vi alltid står på stand by. Inplanerade semesterresor som aldrig blir av. Investeringar i livet som skjuts på för att vi inte vet hur livet kommer att se ut. Barn eller inte? Gravid eller inte? Berätta om allt eller inte? Ständigt planerande kring behandlingar och eventuell graviditet. Som aldrig vill infinna sig.
Inatt somnade jag kl 3. Klockan ringde tre timmar senare. Tankarna snurrade halva natten och jag vet hur viktigt det är med sömn. Jag vill att min kropp ska vara utvilad och hälsosam när det är dags för FET. Då måste man sova ordentligt.

Imorgon ska jag träffa bästaste bästisen. Vi har inte lyckats ses på flera veckor trots att vi bor nära varandra. I vanliga fall ser jag fram emot att ses men nu är jag nervös. Nervös för att jag ska bryta ihop helt om vi börjar prata äggdonation. Jag vill inte bryta ihop, jag vill ha en normal konversation. Diskutera livet i allmänhet, olika alternativ, kul saker och bara få vara. Men det är tur att det är hon. Utan henne skulle mitt liv varit så tråkigt. Så bryter jag ihop är jag i alla fall i rätt händer. Alltid något.

Om jag fick önska vad jag ville så skulle jag önska mig mer empati i världen.
Och en bebis.

kram

söndag 10 oktober 2010

Omgivning

Tre dagar kvar...

Ligger nyvaken med maken snusandes brevid. Vi hälsar på svärfar ute i landet.
På vägen hit:
"Jag hoppas att din pappas fru inte tar upp allt det här med ÄD nu. Eller återigen börjar rabbla upp hur fantastiskt bra det är med IVF och hur bra det gick för hennes dotter som gjorde IVF. Risken finns att jag bryter ihop."

Vad händer?

"Jaaaa, hur har det gått för er nu då?"
"Eeh, inte så bra."
Maken tar min hand i soffan.
"Nej, jag hörde det. Det måste vara jobbigt. Vad tråååkigt. Och alla hormoner och sånt som påverkar kroppen."
"Ja, jo.... Mest är det ju psykiskt jobbigt när det inte går vägen."
Klump i halsen. Vill inte prata om det här. Maken försöker byta spår.
"Men nu försöker vi igen snart! Vi har embryon i frysen."
"Jahaaa, det gör ni? När då? Tänk att man kan göra det. Det är så konstigt. Att det går."
"Vi börjar behandlingen i nästa vecka och har insättning i mitten på november."
"Jaha, vad spännande med ett nytt försök. Har ni bestämt när ni inte ska försöka något mer?"
"Nej. Det går inte att bestämma i förväg. En sak i taget."
"Ja, det är kanske bra. Jag menar min sons tjej trodde inte att hon kunde få barn. Hon gjorde två IVF:er och fick barn på andra försöket. Vilken glädje! Då fick hon fina sonen. Sen rullade det på och hon fick sin dotter naturligt. Kan ni tänka er?! Nu har de två fina, fina barn. De är så söta. Och bara två IVF:er och så blev det en på naturlig väg."
"Jaha..."
Jag stirrade bara rakt fram och drack kaffe. Det brann i ögonlocken. Om inte en pensionär som har jobbat som psykolog i hela sitt liv kan förstå den smärta som finns inuti mig, så kan ingen göra det. Ingen. Det är då, i stunder som den ovan, som jag känner mig ensammast i världen. Det spelar ingen roll att min man sitter brevid och kramas och också får lyssna på dumheterna. Jag känner mig bara så otroligt liten och värdelös. Nu förstod makens pappa hur korkat hans fru betedde sig så innan jag hann reagera så räddade han situationen och kärringen bytte ämne. Händer det igen får tanten smisk av mig. Det lovar jag.
Jag har inga ägg och det vi fick vill inte ens fastna i mig. Vem kan ens tro att vi satt upp en gräns för våra försök i förväg? Vem kan vara så dum att man efter våra fyra misslyckade försök börjar hylla andras lyckade korttidsförsök? Rub it in my face, liksom!

kramBlogBooster-The most productive way for mobile blogging. BlogBooster is a multi-service blog editor for iPhone, Android, WebOs and your desktop

lördag 9 oktober 2010

Glädjespridare och deklaration

Fyra dagar kvar till behandlingsstart! Tjohooo!!

Självklart glömde jag recepten hemma så min tanke med telefonrecept funkade inte. Jag får helt enkelt ta tag i det där på måndag. Jag har trots allt kvar lite medicin från förra omgången så det borde räcka ett tag i alla fall.

Självklart ligger det här med barnlöshet mig väldigt varmt om hjärtat. Jag vill verkligen kunna hjälpa andra om jag kan. Om så bara genom en enkel kram! Men nu tror jag att jag har hittat något lite större. På Familjeliv.se tipsade en tjej (tusen tack om du läser detta!) om en artikel som var otroligt välskriven. Inte lång, men bra. Riktigt bra. Läs artikeln HÄR.

Den ledde mig till Föreningen Barnlängtans hemsida (som jag länkat till tidigare här på bloggen, finns också under mina besökssidor i bloggens vänsterkolumn) och deras sida med efterlysningar.

Där finns en tjej som heter Johanna. Hon söker efter folk som vill vara med i en grupp som ska hjälpa politikerna att ur ett patientperspektiv försöka påverka och förbättra hur en bra vård för ofrivilligt barnlösa kan se ut. Jag hoppas att jag får vara med i den gruppen. Kan jag påverka positivt inte bara för mig och min man utan för fler personer så har jag vuxit som människa. Det är stort. Hoppas att jag får vara med.

En annan sak som skrevs i samma tråd på FL, är det här med skatteavdrag för egenfinansierad IVF-behandlingar. Stort tack till den tjejen som skrev det! Varför har jag inte tänkt på det tidigare? Ja, ja... Nu ska ni få höra.
Om du finansierar dina egna IVF-behandlingar i Sverige så kan du få avdrag i deklarationen för det. Läs på Skatteverkets hemsida om dessa avdrag. En del information hittar du HÄR.

Men hur fungerar det då för oss som åker utomlands och gör det här? Har vi rätt till ersättning? Ja, nu börjar vi närma oss mitt och min mans problem.

Om man läser artikeln i SVD som jag pratade om tidigare, så finns det faktiskt domstolsbeslut på att vi, som vanliga medborgare och skattebetalare, har rätt till ersättning. Vi har också rätt till individuell utvärdering och potentiell behandling. Jag citerar:

"Att reglerna inte är baserade på vetenskap och beprövad erfarenhet är fastslaget av Kammarrätten i Sundsvall. Där beslutades att Försäkringskassan ska betala ersättning för vård i Finland i fall där hemlandstinget vägrar att behandla, vilket placerar ofrivilligt barnlösa i situationen att de tvingas utomlands för att få vård. Det finns också ett riksdagsbeslut från 1996 där riksdagen fastslog att alla har rätt till individuella bedömningar och att behandling mot ofrivillig barnlöshet ska ingå i den offentligt finansierade vården."

Jag vill ge en stor eloge och stora tackkramar till Lina Ullerstam och Johanna Mannung på Barnlängtan för att de med sin artikel faktiskt tänt ett litet hopp och ett ljus i vår kamp om att få barn.
För hur det än är så kanske vi inte kan få barn men vi kanske alla fall slipper bli ruinerade på kuppen. Och vi kanske kan få hjälpa andra på vägen. Glädje!

Vi känner oss inte så ensamma i det här längre. Vi är många.

Många, många kramar till alla kämpar därute!

fredag 8 oktober 2010

Recept

Ny morgon ny dag. 5 dagar kvar.
Igår trillade det in nya recept från AVA i brevlådan. Så idag ska jag fixa svenska recept. Och så ska jag ta mig i kragen och boka VUL hos min gynekolog också.

Det bidde inte Hem & Villa-mässan för min del igår. Jobbade istället... Men idag!! Då ska jag dit. Och nu kan man se vad mina kära vänner på WEDO lanserar. Den har redan blivit favorit av ELLE Interiör. Spana in länken nedan!

The Cover av WEDO

Kram

onsdag 6 oktober 2010

Dränerad

Vilken dag. Tiden rann iväg som sand mellan fingrarna.
Efter jobbet stressade jag iväg till skolan men var tvungen att äta lite så jag köpte en smörgås och en jos (jo, det stavas faktiskt ursprungligen så!) och försökte landa lite. Men så insåg jag att jag var helt slut. Dränerad. Jag hade huvudvärk och ingen ork, allt på grund av jobbet.
Att bli sån av arbetsbelastning är emot mina principer. Jag säger alltid åt folk att gå hem om de blir minsta utarbetade och så kan jag inte ens följa mina egna principer... Så jag åt upp smörgåsen och åkte hem istället. Jag får plugga lite i helgen istället. Jorden snurrar vidare och livet likaså. Lite livspaus är nödvändigt ibland. Det känns extra viktigt nu när det är hormonbehandlingar till och från hela tiden . Barnverkstan' sliter på mig.
Så nu ligger jag här på soffan och slappar. Har läst lite tidningar och ätit godis. Maken är på resa och kommer hem senare ikväll. Skönt att ha honom hemma igen.

Imorgon är det 5 dagar kvar tills jag börjar knapra hormoner igen. Jag ser fram emot det så oändligt mycket. Jag vill ju så gärna. Den här gången ska jag testa på TD och visar stickan minus så fortsätter jag med hormonerna ändå och testar igen tre dagar senare. Jag ska vara toksäker på att det visar minus om det gör det. I mitt huvud ska det vara plus från och med nu ända tills vi blir motbevisade av den där duma stickan.

Det SKA bli plus. Snälla...typ...ett litet plus bara...tack.

Kramas därute!

tisdag 5 oktober 2010

Möjligheter och alternativ

Så, på mitt sätt att räkna är det bara 7 dagar kvar. Overkligt.

Två embryon. Då kanske ett klarar sig i alla fall. Kan man hoppas mer än jag gör? Och vad min man gör? Kanske inte. Vi är inte ensamma om att känna det hoppet och andra som genomgår något liknande vet. Man kan hoppas och längta så det gör ont. Längta efter ett barn man inte ens har än. Eller förlora ett barn man inte har.
Det gör ont. Galet ont.

Jag har alltid sagt att inget är omöjligt. Nu inser jag att det är det. Ibland är saker omöjliga. Jag kan inte få barn med mina egna ägg. Men det är ta mig tusan INTE omöjligt för mig att få barn. Där är skillnaden.
Jag ser inget hinder i att jag ska kunna få barn. Inget alls. Just nu kan jag inte heller se att jag skulle ändra mig och en vacker dag tycka att det är omöjligt. Jag kan inte föreställa mig att jag och min man ger upp.
Därför har jag valt att inte tänka på det. Jag räknar med att om jag ger upp så infinner sig det en känsla, en upplysning inombords som säger mig att det är det rätta att göra. Men jag kan inte föreställa mig det. Därför ger jag inte upp.

Inget är omöjligt och är det det så finns det alltid alternativ. Så är det.

Och kramas man inte så finns alltid kyssalternativet.

måndag 4 oktober 2010

Mässan

Nu så, nu vet jag var de står.
Här står mina vänner på WEDO under Hem & Villa-mässan:

The Cover - A08:39

De lanserar en ny produkt som inte finns än. Mer vill jag ju inte säga! Hehehee... Ni ska ju gå dit! Själv ska jag nog försöka att smita dit redan på torsdag.

KRAM

Nobelpris

Hörrni, idag hyllar vi väl ändå Robert Edwards som får Nobelpriset i medicin för att han gjort det möjligt att genomföra in vitro-fertilisering!?
Wow, vilken kille! Jag bugar och bockar.

Kram

Försök nr 2

Det blev som jag tänkte! Jippiii!

- Den 13/10 börjar jag med Primolut. En tablett 3 ggr/dag t.o.m. 22/10.
- Inväntar sen mensen och ringer AVA när den kommer så att de vet.
- På mensens första dag börjar jag med Progynon. En tablett 3 ggr/dag.
- Ca 12 dagar (5-8/11) senare gör jag VUL. Ringer AVA och meddelar tjockleken på slemhinnan. Är den ok så blir det FET några dagar senare. Typ, i mitten på november. Slutet på vecka 45 eller början på vecka 46.

Utan att jag frågade så föreslog läkaren att vi kanske skulle försöka med två embryon eftersom chanserna ökar något då. Dock poängterade hon risken med tvillingar. Eftersom vi vill öka chanserna så bestämde vi oss för att också ta riskerna som medföljer dessa. Alltså siktar vi på att sätta in två embryon den här gången.

Nu börjar nedräkningarna igen!! 8 dagar kvar till behandlingsstart.

Kraaaaam!

söndag 3 oktober 2010

Funderingar

Ok, idag var en vilodag men jag kan inte hålla mig ifrån bloggen. Började måla väggarna och så gick tankarna igång...

Imorgon ringer jag till AVA och pratar med läkaren om hur vi går vidare. Vi vill fortsätta med att göra FET (för den oinvigde: "Frozen Embryo Transfer", d.v.s. upptining av fruset embryo som, om det överlever, sätts in i mig) så snart som möjligt. Eftersom jag precis har haft mens så borde jag vara "nollställd" nu. Ingen slemhinna alls. Det borde betyda att jag kan börja en ny behandling om någon vecka eller två. Jag behöver ju inte nedregleras som förra gången eftersom någon synkning med donatorn inte behövs nu.
Så vår förhoppning är alltså att vi kan börja hormonbehandlingen om två veckor och i så fall göra FET i början på november.
Vår största farhåga är att läkaren tycker att jag ska ha en "normal" mens innan nästa försök. Det vill inte vi. Med tanke på att min menscykel numer är galet opålitlig så kan det betyda att vi får vänta i månader. Den längsta tid jag fått vänta på mensen är 72 dagar. Det är två och en halv månad. Jag vill inte riskera att få vänta tre månader på att få börja behandlingen.
Så jag hoppas VERKLIGEN att de går att börja redan om någon vecka eller två.

Imorgon får vi veta.

KRAM

lördag 2 oktober 2010

Middag

Mmmm, det blev hemlagad pizza som bestämt. Vi försökte härma pizzan vi åt på Tintå i Åbo när vi var där för äggdonationen. Pizzan innehöll en ganska kryddig tomatsås, mozzarella, färska fikon, prosciutto, ruccola och pinjenötter. Galet god! Vi lyckades nästan uppnå samma resultat. Det dög i alla fall. Och så gjorde vi två andra alternativ också, räkor med vitlök och salami, oliver och tomat.

Före




"Tio minuter"



Färdig!



Och så en bild på den mest perfekta mannen

- Snickarbyxor på (han är händig som få)
- Förkläde (han lagar tokgod mat)
- Plockar in disken (han är effektiv)
- och är den bästa jag vet både med och utan allt det. Min fina make.




Imorgon tar jag vilopaus från bloggandet. Jag ska måla och vara social. På måndag börjar allt om igen...

Många kramar

Allvar

På måndag förmiddag börjar allvaret igen. Då ska jag prata med läkaren på AVA om hur vi går vidare.
Ser fram emot det samtalet.

kram

Kul

HAHAHAHAAAAA!



Jag hoppas att ni ser det roliga i den här annonsen. Jag fnittrar hejdlöst!

KRAM

Last

Min absoluta last just nu



Try it you'll like it...

KRAM

Hem & Villa

För de som är i Stockholm nästa vecka så vill jag rekommendera Hem & Villa-mässan.
Jag ska definitivt gå dit, inte bara för att jag älskar prylar och mitt hem, utan också för att mina kära vänner på WEDO ställer ut där. De har vunnit priser (nu senast Red Dot Award 2010) för sin ursnygga hylla, Exilis, som går att få i alla möjliga konstellationer, längder och färger. De har även designat barnvagnar och gjort väskkollektioner till kända märken (som jag inte vågar nämna för det kanske är hemligt). Och de fullkomligt SPRUDLAR av idéer! Så fort jag vet var deras monter finns och vilka de ställer ut tillsammans med, så lägger jag ut det här så kan ni glida förbi och kika på deras grejer eller bara lyssna på Hampus som är en riktigt social och trevlig idéspruta. De har ingen aning om att jag har den här bloggen så tyvärr kommer de inte att veta vem jag är om ni skulle hälsa från mig.

Nu ska jag måla lite väggar och kolla om vi kan göra om våra innertak här hemma.

Och sen ska jag kramas.

KRAM

Social

Besökare 3000 har varit här! Åååh, vilket magiskt nummer! Eller nåt sånt, men kul är det tycker jag.

Vilken rolig kväll det var igår. Spontan och med trevligt umgänge.
Min man och jag har en viss förkärlek till ett ställe här i Stockholm som heter Riche. Vi träffades mycket där tillsammans med en gemensam kompis innan vi blev ihop. Anledningen till att vi alltid sågs där är nog för att det är otroligt bra blandning på folk och jag känner mig alltid bekväm där. Och så gillar jag deras personliga bartendrar som ger bra service.

Så där satt jag igår och pladdrade med en kompis jag inte sett på länge. Strax innan hon skulle gå så dök min man upp. Någon timme senare dör en före detta arbetskollega och hennes man upp. Härligt att se dem igen! När de gick vidare för en middag på B.A.R. (underbart bra ställe - god mat och trevlig atmosfär) så gick vi vidare till KB. KB är den enda baren som inte spelar musik, har heltäckningsmatta på golvet och en otrolig historia bakom sig. Där kan man också få se och träffa Sveriges duktigaste konstnärer och författare om man gillar att kändisspana, hahahaa! Kan skvallra om att Peter Dahl har raggat på mig där! Min man skrattar gott åt det fortfarande. Ingen av oss var helt nyktra så det var nog inget seriöst raggningsförsök, men roligt var det.

När vi satt där så lockade vi dit ytterligare en kompis jag inte träffat på jättelänge. Hon gick på gatan utanför när hon fick mitt sms så hon kom dit på direkten. Urkul att se henne igen och vi hade en riktigt trevlig kväll.
Vi var hemma vid 23-tiden glada och nöjda.

Det var precis vad jag behövde. En social kväll. Inga tankar på barn, hormoner och behandlingar. Så fantastiskt skönt! Att bara få vara den människa jag är. Det var så länge sedan och det är så lätt att förlora sig själv ibland. Därför är det otroligt viktigt för mig att både jag och maken gör något ihop som inte har något med barn att göra. Något, gärna socialt, där vi kan slappna av tankarna. Det sociala vill jag ha för jag vill inte avskärma mig från världen i vårt fokus att försöka få barn. Det är viktigt att vi inte förlorar våra vänner och vår syn på vad som händer "därute".
Vi får inte tappa bort våra "jag" helt enkelt.

Nu en slapp dag ihop. TV:n står och skvalar.
"Sara Leeeee! Fun part of cooooking!"
Hm, ikväll ska jag göra pizza till middag...

Kramas hela dagen!

fredag 1 oktober 2010

Lever

Härligt! Fredag, smitit från jobbet, inga hormonbehandlingar. Jag sitter på krogen med en öl och en skål nötter framför mig. Väntar på en kompis och maken.
Just nu känns allt väääldigt bra!

Kramar i mängder