Me, myself and I

Välkommen hit!
Här läser du om min färd genom ivf:er och äggdonation.

måndag 31 januari 2011

Stavfel

Varenda gång jag har bloggat från ifånen så blir det en hel hög med stavningsfel. Den stavar nämligen lite som den vill och ersätter ord som den vill. Och jag märker det inte alltid.
Så kommer jag hem och sätter på datorn hemma. Urrrk, då ser jag alla dessa stavfel. Väldans irriterande.
Så jag får ursäkta mig och meddela att jag rättar en del inlägg i efterhand. Om ni inte förstår vad där står när ni läser dem första gången.

kramelikram

VUL bokat

Yes! VUL är bokat till den 8/2. Då mäts slemhinnan och om allt ser ok kan vi boka båtbiljett till Åbo för den 15/2. Skönt att ha det fixat!
Och så är gipset av också. Nu ska jag bara knapra Voltaren i tio dagar till men jag får i alla fall träna igen. Tjohooo! Gymmet ikväll!

Nu har vägen rätat ut sig lite. Hoppas att den kan fortsätta så ett bra tag till.

Kram i solen

Status

Go'morron!
Och varmt välkommen Solenstrålar! Ny följare som gör mig extra morgonpigg. Kul!

Idag blir jag nog av med gipset. Ska till läkaren runt niotiden. Men jag har fuskat och tog av mig gipset redan i lördags eftermiddag för att känna efter lite. Då kändes det jättebra och igår kändes ingenting. Så jag kan inte tänka mig något annat än att jag slipper ha det på något mer.

Två veckor kvar till FET och jag sover jättebra på nätterna. Östrogen is da shit, liksom. När jag blir en tvättäkta klimakteriekossa ska jag be gyn om lite östrogentabletter. Då blir det mindre doser än nu men ändå. Att få sova är gudagott.

Och idag ska jag ringa gyn och boka VUL till i början på nästa vecka (typ, 8/2).

Kram

söndag 30 januari 2011

Till M

Till dig, M. För att jag nämner dig för lite här på bloggen...


Du finns där.
Alltid vid min sida.
Vad jag än gör, vad jag än säger så står du där.
Du är mjuk, du är fin och ändå stabil som en sten.
Mitt eviga stöd. Evigt.

Du gör mig komplett.
Du gör att jag ser mig själv.
Jag njuter när du rör vid mig även om jag är sur.
Är jag på dåligt humör och ber dig att gå så går du.
Då vill jag skrika.
”Kom tillbaka! Gör inte som jag vill! Krama mig!”
Jag behöver inte skrika, du kommer tillbaka.
För att du vill.
Jag har aldrig tidigare varit så tacksam i mitt liv.
För att du finns.

Ditt leende får mig att smälta.
Precis som när jag såg dig första gången.
Det värmer min själ till dess jag dör.
Det vet jag redan nu.

Du är mitt allt, mitt absoluta allt.
Jag säger att jag älskar dig.
Men det räcker inte.
Du är mitt allt.
Och jag säger det för sällan.
Jag älskar dig.
Men mer än så, du är mitt allt.

Och, vet du, jag gör allt för dig.
Fina fantastiska du.

Mitt eviga stöd. Mitt allt.

Hångel

Avis

Åååh, jag vill också gå ut i solen med en barnvagn! Med en bebis i. Vår bebis.

kram

Glöm inte

Vilken skillnad det är att går från Primolut till Progynon!
Jag är så otroligt mycket gladare. Jag sover bättre och jag är lite lagom rastlös och vill hitta på något kul hela tiden. Med Primolut var allt tvärtom.

Jag undrar vad som händer efter den här gången. Blir det ett plus så vet jag att allt kan hända men vi kommer att sväva av lycka.
Men vad händer om det blir ett minus eller ett missfall till? Hur kommer vi att hantera det? Och kommer vi att orka gå vidare? Det är sånt man inte vet i förväg. Men så klart tror jag att vi reser oss i så fall och fortsätter med försöken.

Jag funderar på vad vi får avstå då. Med ET, FET och resor så har vi nu lagt ut ca 120.000 kronor. Och vi har fått avstå en hel del tid för semestrar eftersom barn går före allt annat. Att planera och köpa semesterresor är inte att tänka på i större omfattning då. Jag som alltid har rest mycket och bott utomlands kan känna en viss saknad över det. Så nu saknar jag inte bara det barn vi inte får, jag saknar även mitt "gamla" liv.
Med ny ÄD så blir det minst 80.000 kronor till som ska läggas ut. Och inga resor än på ett tag till. Och investeringar i huset får vänta. Allt hamnar på ett planerings- eller drömplan och sen kommer frustrationen. För tänk om ÄD:n går åt pipsvängen? Då är det än mer pengar som ska ut igen.
Jag tror att när utomstående hör talas om ÄD så tänker de bara på att en kvinna delar med sig av sina gener till någon annan. Men gemene man glömmer det viktiga. Ingen tänker på att det bara är en cell. Ingen tänker på vad mottagaren gått och går igenom för att komma fram till ett sånt beslut. Ingen tänker på omständigheterna. Ingen verkar förstå vilka krafter mottagarparet får frambringa för att orka. Både mentalt och fysiskt. Ingen verkar tänka på vad de får avstå. Och många verkar tro att en äggdonation tar några veckor att genomföra. Oj, så fel de har. Det tar år.
År av pengasamlande för de som måste åka utomlands.
År av ork.
År av IVF-försök.
År av tvivel.
År av tankar.
År av insikt.
År av självutlämnande.
År av liv som står still.
År av relationsslitage.

Jag gissar att det är därför jag ännu inte kan se mig och M ge upp kampen. Vi har gett för mycket för att ge upp så lätt om denna FET inte går vägen. Vi MÅSTE försöka igen.
Det är när jag inte längre växer som människa och förlorar för mycket av mig själv som jag ger upp. Frågan är bara när jag inser det. Eller när någon törs tala om det för mig. Om inte plånboken säger till först så klart.

Men, inte deppa än! Vi har två embryon kvar i frysen och om 15 dagar är det dags för FET. Det ska bara gå vägen. En eller två små AVAtarer vill jag att det ska bli. Det ska jag minsann inte glömma.


Kram

lördag 29 januari 2011

Välkommen

Ååååh, jag är jätteglad för här på bloggen har det dykt upp en följare till idag!
Varmt välkommen Catten!

kram

Lördagslapp

16 dagar kvar till FET. Det är inte klokt vad snart det är!

Igår var vi på B.A.R och åt. Maten är alltid god där men servicen är lite väl bra. Allt går så fort att det stundom känns som att de vill bli av med en så fort som möjligt. Men vi satt kvar och hade det kanonbra. :o)
En bra kväll och idag ska jag ta mitt gips och gå en långpromenad. Det var evigheter sedan jag rörde på mig ordentligt... Och jag vill ju inte bli en försoffad moder, hahaha!

Kram

fredag 28 januari 2011

Matchar

Matchade mensen med lite näsblod nyss. Tur att jag äter järntabletter med folsyra annars hade jag väl somnat som en fura på skrivbordet av järnbrist...
Hela kroppens slemhinnor blir alldeles uttorkade av Primoluten gissar jag. Leder till näsblod är min teori....

Snart middag på stan. Mums!

Trevlig kväll!

Kram

Spontanutrop

Fy tusan, vad bra det känns!!!
Och solfan skiner också!

Kram

På bana

Äntligen lite datum så att jag kan börja mina nedräkningar, hihi!
Så här ser planen ut nu:

- Progynon 3 ggr/dag
- Ska boka VUL till den 7/2 eller 8/2.
- Om VUL ser bra ut så blir det FET tisdagen den 15/2.
- Progesteronstart lördag den 12/2, 3 ggr/dag.

Kvarstår alltså bara att försöka få tag på min gyn och boka in VUL.

Tjohoooo! Ska fira med middag på stan med fantastiska, fina M.

Kram

Logistik

Vilken jobbig natt! Hade galen mensvärk och Voltaren bet inte på den. Vetekudde hjälpte stundtals (tack, J!!). Tre timmar av kvidande...
Nu mår jag bättre i alla fall.
På AVA skulle jag prata med Marjo men hon är upptagen så jag ska ringa i eftermiddag igen. Men jag vet redan att jag ska ta Progynon nu så jag knaprade i mig en till frukosten. Tre gånger per dag ska de ner i magen på mig. De har insättning dag 20 eller 21 efter mensens första dag. Det betyder att FET borde bli den 16/2 eller 17/2 om jag räknat rätt. Får se vad Marjo säger.

Äntligen! Nu ska bara embryona överleva upptiningen också...

Kram

torsdag 27 januari 2011

FET-mens

Nu, är den här. Mensen!!!! Tjohoooo!
Imorgon bitti börjar jag med Progynon och ringer till AVA.

Najs.

Gonattkramar

Löfte

Igår ringde min bästaste bästis. Hon var så exalterad. Hennes kollega är gravid och hon hade fått svart på vitt att hon var infertil och inte producerar några ägg.
Jag kände hur magen knöt sig. Mitt inre skrek "Nej, nej, nej! Gör inte så här mot mig! Berätta inte lyckohistorier!", men jag lyssnade vidare.
Bästisen berättade att kollegan minsann gått till Dr Nie (akupunktörskan som säkert alla IVF:are känner till numer, hon är en guru på att få folk gravida) och fått en 8-dagars behandling. Sen blev hon gravid. Pang! Urrrk, jag vill inte höra mer.
Men jag kunde inte ignorera min goa, fina vän. Hon berättade för att vara snäll. Hon vill att jag också ska gå till Dr Nie. Hon vill, nästan lika mycket som jag, att jag ska bli gravid. Ibland gäller det att inte bara HON ska förstå MIG. Jag måste faktiskt förstå henne också.
Jag VET hur mycket hon önskar för vår skull.
Därför lyssnade jag och lovade att jag ska gå till Dr Nie om vår FET inte lyckas. Jag lovade att jag går dit medan kroppen vilar upp sig inför nästa ÄD. Jag tror inte på att det kommer att fungera. Min kompis kollega är yngre och provade bara IVF en gång och sen en utredning. Jag har gjort flera IVF:er och sen ÄD.
Men jag ska göra det för min vän och för mig och M. För vad har jag att förlora? Lite pengar som vanligt.
Hon är för fin, min kära bästaste bästis.

Kram till alla bästisar på jorden

Nope

Ingen mens än... Humdidum...

onsdag 26 januari 2011

Vardagssaknad

Konstaterade just att det är torsdag imorgon. Då är det dag 4 efter att jag slutade med Primoluten och förra FET vi gjorde så kom mensen på dag 4. Nu är jag mycket väl medveten om att kroppen inte fungerar likadant från dag till dag (bara att ha menscykler som varierar från 28 dagar till 72 dagar de senaste två åren...) så att den ska komma imorgon är väl inte direkt att räkna med. Men hoppas kan jag ju. Det är jag numer expert på. Faktiskt.
Vilken upptäckt! Jag är proffs på att hoppas! Skulle en nära vän som inte varit i en "hopplös" situation förut plötsligt hamna i en sån kan jag kliva in som "konsult" och support. Jag kan allt om hur man behåller hoppet. Tror jag i alla fall. Jag kanske är halvproffs i alla fall...

För första gången så kikar jag på "Mauro & Pluras kök" och jag bryr mig inte så mycket om själva diskussionerna eller matlagningen faktiskt. Det är stämningen. Det där med att stå i ett hemtrevligt kök med några kompisar och lyssna på musik, prata musik, liv, gemensamma intressen och allting med ett glas vin i handen. Och kanske hacka någon grönsak eller två ihop. Ingen brådska. Sen en plockmiddag där man plockar ut bara det man tycker om att äta, och äter och mår gott i trevligt sällskap.

BANG! Grannen smäller igen bildörrar, husdörr och soplocksdörr. Så väcktes jag ur mitt dag-/kvällsdrömmande... morr!

Tusan, jag kanske skulle fixa ihop en sån där kväll istället för att drömma? Saknad. Det var alldeles för länge sedan. Bara lite najsa människor som jag gillar att pladdra med. Åååh, det måste jag nog ta tag i!


Kram

Lunchtankar

Fasiken, vad jag vill börja nästa hormonkur nu! Känner efter hela tiden om mensen är på gång...
Det känns som den är det men inget mer händer. En enda liten bloddroppe så kan jag börja. Typ.

Förresten har jag börjat dricka kaffe igen. Det är så gudagott men jag har i alla fall lyckats begränsa mig till endast en liten kopp om dagen. Den där morgonkoppen på jobbet när jag sitter och går igenom vad som ska göras under dagen, den är galet god.
Får se om jag lyckas avstå från den när det är dags. Bara drygt tre veckor kvar till FET. Om nu allt går som det ska...

Kram

En ängel till

Kattmamman som gjort IVF:er och nu har två barn ska bli äggdonator! Vilken grej!
Hurra för henne! Nu är hon officiellt en äkta ängel.

Tår i ögat för en så fin person som hon.

kram

tisdag 25 januari 2011

Vardagsväntan

Vilken lååång dag! Mycket jobb och sen direkt till kvällskursen. Och imorgon blir det samma sak igen... Huga!

Ingen mens (om någon vill veta, hehehee) ännu. Men det känns lite, lite mer i nedermagen. Jag hoppas på mens på torsdag. För så blev det förra gången; jag fick mens fyra dagar efter avslutad Primolutkur.
Så det är bra att det är mycket på jobbet och på privat tid. Då känns det som tiden går fortare. Vänta är som bekant inte min grej.

kram

Ordens betydelse

Tänka sig, min tandhygienist känner en person som gjort ÄD!

Jag ursäktade mig redan när jag kom in i hennes rum och sa att jag inte varit så duktig med tandtråd senaste tiden samt att en del hormonknaprande kan ha gjort sitt på min tandkvalitet. Hormoner för att jag gjort IVF:er och ÄD. Hon förstod direkt! Och under undersökningen så sa hon att hon egentligen vill träffa mig igen ganska snart för uppföljning men att hon tyckte att vi skulle skippa det.
"Du har så mycket annat att fokusera på som är viktigare och som tar energi." Vilken kvinna! Hon förstod. Hon gav mig ett litet stöd i vardagen och en klapp på axeln. "Ge inte upp! Jag ska hoppas för dig."
Jag får en tår i ögat när jag tänker på det.
Några få ord, en enkel handling, men ack så gigantiskt stort för mig. Ett oväntat upplyftande i kämpandet.

Tack.

Kram

måndag 24 januari 2011

Rapport

Var på toa. Ingen mens än.

Såna här inlägg kommer bloggen bestå av ända fram till mens.
Hahahaaa! Ååååh, vad bra humor jag har! ;o)

Ok, jag ska skärpa mig. Nedermagen är i alla fall svullen. Ett bra tecken.

kram

Lidande

Imorse fick jag lite minipanik. Mobilen låg kvar hemma! Aj, aj, aj... inte bra. Jag klarar mig inte utan den. Jag är beroende. Så det har varit en jobbig dag. Dels dödstrött sedan natten och dels utan mobil hela dagen.
Förresten så var jag vaken nästan hela natten. Jag somnade aldrig om. Idag känner jag mig överkörd av en traktor.
Så ni förstår hur jag har lidit idag?! ;o)

Hur som helst, jag har mensvärk lite då och då. En början till det liksom. Det tycker jag är märkligt eftersom jag äter Voltaren tre gånger om dagen för inflammationen in handleden. Voltaren ska ju vara så bra mot mensvärk sägs det. Jag måste ha missat något.
Handleden gör förresten ont fortfarande. Visst har det blivit bättre men inte så bra som jag önskar. På måndag ska jag till läkaren. Min gissning är att jag får en kortisonspruta i handleden. Aj. Men lite bra är det för jag har läst att kortison är bra om man vill bli gravid (av vilken exakt anledning kommer jag inte ihåg).
Får väl hoppas på att infektionsproverna de tog har gett resultat också (förmodligen inte) så att jag får antibiotika. Det ska ju också vara bra om man vill bli gravid har jag läst (och det borde vara för att man inte ska ha någon infektion i livmodern när ägget ska fästa?).
Jösses, jag låter som världens galnaste pillertrillare, hahahahaaa! Jag kan försäkra er om att jag INTE är det. Jag sitter bara och spekulerar i hur jag kan bli gravid lättast möjligt vilket är helt bisarrt. Jag vet vid det här laget att det finns inget "lättast möjligt" när infertila ska bli gravida.
Det enda jag kan göra är att önska mig mens. Komsikomsi... Jag är i väntans tider. Väntan på mens.

Kramelikram

Sömnlös

Jag börjar bli så smått irriterad på det här med att jag vaknar kl 02:30 varje natt. Det måste ha med hormonerna att göra. Typiskt att jag ska upp och jobba imorgon också... Nu längtar jag tills jag börjar med Progynon. Östrogenet gör att jag sover så otroligt mycket bättre. Åh, vad jag ska njuta av det!

Näe, om jag skulle knata ut till köket och göra lite te. Så finns det väl alltid någon schysst "få-platt-mage-på-fyra-dagar"-reklam på tv jag kan stirra på...

Kram

söndag 23 januari 2011

Kurslut

Så där, ja! Sista Primoluten svald. Nu är det "bara" att vänta. Hur ska jag överleva? ;o)

Kram

Laddad

Nu över till min privata sida. ;o)
Idag är sista dagen med Primolut. Äntligen. Nu är det bara att vänta på mensen så att vi får köra "på riktigt". Och så gillar jag att knapra östrogen mer än gulkroppshormon. Jag blir lite mer positiv av östrogen nämligen. Jag har laddat ett köksskåp med Progynon och Progesteron.



De vita askarna är Progesteron (vagiatorer) som ska användas tre gånger per dag.
Jag har också laddat "godisskålen" som kommer att stå på badrumshyllan. Den är fylld med Progesteron så att det är lättillgängligt när det behövs. Och så järn- och folsyratabletterna som jag tar varje dag. Nu jäklars ska här bli bebis av!



Hoppla! Snart ska jag på 4-årskalas med 13 busungar. Fasiken, vad jag ska röja bästisens hus med dem, hahahahaaa!

Kram på er i solen

Barnbarnlöshet

Längst ner i Hanne Kjöllers ledare så finns en liten "knapp" man kan klicka på. "Rätta artikeln". Det gjorde jag. Jag klickade och bad dem korrigera att männen hon pratar om i artikeln visst har rätt att skaffa barn. Så nu är det gjort i alla fall.
Sen kan jag tycka att "rätta artikeln" låter lite knasigt när det är en ledare som är skriven enbart efter en massa osakliga och obildade åsikter. Helst vill jag ha en knapp som heter "ta bort artikeln". Men såna krav får väl anses som orimliga så jag får hålla mig till att ha skrivit mina åsikter tidigare här på bloggen och hos FC's och Loba's fantastiskt bra och upplysande inlägg.

Eftersom jag samlar på mig allt jag kan kring det här med barnlöshet och processen mot ett barn så har jag hittat en intervju med Susanne Lundin från Lunds Universitet som jag tycker sammanfattar mycket av det som kretsar kring vår kamp mot ett barn. Speciellt mycket tycker jag om en aspekt som många inte tänker på och som tas upp i artikeln: barnbarnlöshet.
Blir man till slut tvingad att ge upp kampen om ett barn så kan man absolut leva ett innehållsrikt och fantastiskt liv, men det är en stor sorgeprocess att gå igenom först. Men det många inte tänker på är att när alla ens vänner får barnbarn så kan det slå hårt. Barnlösa kan inte få barnbarn och en ny sorgeprocess att gå igenom kan uppkomma.
Den tanken kanske kan få utomstående som har svårt att förstå vad vi går igenom att inse att vi inte är besatta av tanken att få barn "bara för att". Vi kämpar för att få ge nytt liv till ett barn och för vårt eget liv och leverne.
Och säg nu inte att det är egoistiskt. För det är det ALLTID när man skaffar barn.

Kram

lördag 22 januari 2011

Rättigheter vs. empati

Jag vet inte var jag ska börja. Nu är jag arg igen. Arg på Hanne Kjöller som inte vet vad hon pratar om i sin ledare på DN.
För det första: Jo, homosexuella har visst RÄTT att bilda familj (FN's konvention om mänskliga rättigheter, artikel 16.1).Precis samma rätt som Hanne Kjöller. Och lilla Hanne kan tycka vad hon vill om det men hon har faktiskt ingen rätt att lägga sig i deras familjebildande. Och det gör hon när hon skriver "Men nu var det ju inte männens ”rätt” (som för övrigt inte är någon rätt) att bli föräldrar jag ifrågasatte utan deras rätt att välja bort en mor till sitt barn."
Vad är det som säger att de väljer bort mamman? Enda sättet att veta det är att de har sagt att de har gjort det och då har hon igen rätt att lägga sig i deras val. Det är deras sätt att bilda familj. Inte svårare än så.

Vidare skriver hon "En helt annan sak är att använda fattiga kvinnors kropp till något som är potentiellt livsfarligt för att rika män ska kunna leva ett liv fritt från kvinnor." Med denna mening antar Hanne Kjöller följande:
1) Fattiga kvinnor är korkade och har inga andra val.
2) Homosexuella män är rika.
3) Homosexuella män väljer att leva utan kvinnor.
Det är antaganden som bygger på lösryckta fördomar och osaklig grund.
Sen kan man fråga sig om det är värre att ta betalt för att man hjälper någon att få sin livsdröm uppfylld än att ta betalt för att uttrycka sin åsikt i Sveriges största dagstidning?
Själv uttrycker jag mig helt gratis på en blogg. Och jag lovar att jag har mer kunskap och underbyggda fakta till mina åsikter än vad Hanne Kjöller har. Så om DN vill ha en skribent som vet vad hon skriver om i det här ämnet så får ni gärna höra av er. Min mail står högst upp i presentationen här på bloggen.

Jag kan förstå att Hanne reagerar på patriarkaliska homo-kilars åsikter, men hur många sådana finns det därute? Varför mailar hon inte direkt till killen istället för att göra precis som SVT:s "Korrespondenterna" och blanda in äggdonation i diskussionen kring surrogatmammor? Pajkastarledare, är vad det är. Pajasfasoner.

Så långt håller jag inte alls med Hanne Kjöller i hennes ledare. Men helt plötsligt så finns en där en mening i hennes text: "Men om äggdonation ska jämföras med något är det inte surrogatmödraskap utan spermiedonation."
Tack för den i alla fall. Så ler jag lite och fortsätter att läsa hennes ledare.
Hanne tror att kvinnor inte vill donera för att de inte får betalt. Vilken befängd tanke. Så är det inte. Kvinnor som donerar gör det ofta inte för pengarnas skull. För jo, i vissa landsting får du nämligen 4000 kronor.
En direkt jämförelse går att göra med vårt grannland Finland. Där har de inte haft samma problem som i Sverige. Donationsköerna har alltid varit mycket kortare och många kvinnor donerar. I Finland får de runt 5000 kronor för att donera MEN, från och med den 1:a september 2007 så får inte äggdonatorer längre vara anonyma. Sedan den dagen har de kvinnliga donatorerna snabbt minskat i antal och kötiderna förlängts (även om de inte är i närheten av de svenska köerna).
Jag har också pratat med många kvinnor som kan tänka sig att donera om de fick vara helt anonyma. I Sverige får man inte vara det. Barnet har rätt till sitt genetiska ursprung och har också rätt att vid 18 års ålder får veta vem som donerat en cell till deras mamma. Så en starkare och högst trolig orsak till varför kvinnor inte donerar ägg är att donatorn inte kan vara anonym. Även en snabb titt på andra länder där de får vara helt anonyma visar att kötiderna är kortare och donatorerna flera.

Hanne skriver inte rakt ut i sin ledare vad många tänker, däremot insinuerar hon det med orden "En helt annan sak är att använda fattiga kvinnors kropp till något som är potentiellt livsfarligt för att rika män ska kunna leva ett liv fritt från kvinnor.". Det är alltså inte etiskt korrekt att betala en fattig kvinna för att hon ska vara surrogatmamma, att det är ett slags utnyttjande. Men vill hon då att äggdonatorer ska få betalt? Är inte det samma sak? Ett ensidigt utnyttjande i så fall? Kanske t.o.m. oetiskt? Vad vill vår Hanne? Och framför allt, vad vill hon med orden
"Slutligen bara: är inte begreppet ”barnlängtande” lite missvisande för heterosexuella par i fertil ålder som gör allt för att få ett barn utom att adoptera. Vore inte ”reproduktionslängtande” en bättre beskrivning?"

Där satt den. Käftsmäll. Tack för den, du opålästa och empatilösa kvinna.

Jag ska förklara för dig, lilla Hanne, att när man längtar efter barn så är det just barn man längtar efter. Jag skiter i "reproduktionen", serru. Att reproducera sig själv handlar om gener. Det är inte det jag är ute efter. Jag är ute efter att få hålla en liten bebis i min famn, att få ta hand om, älska och glädja den lilla bebisen. Men jag vill också få vara gravid och bära bebisen i min mage och få vara en del av barnets uppväxt på det sättet. Jag kämpar för att nå den drömmen. Jag har kämpat i år och adoption skulle kunna vara en sista utväg för mig och min man i hopp om en familj, men vad är det som får alla oinsatta att tro att en adoptionsprocess är enkel och en snabb lösning på allt? Nåt slags jäkla "quick fix" på barnlöshetsproblemet? Och varför har ingen empati nog att förstå att det är OTROLIGT betungande och psykiskt jobbigt att få veta att man är infertil när allt man vill är att ha ett barn? Varför är det så svårt att förstå? Det vill jag ha ett vettigt svar på.

Jag vill INTE adoptera för att vara "god" och "rädda" ett barn. Det är inte min huvuduppgift. Om vi ska rädda barn från världen så borde vi be människor att inte bli gravida alls. Men du ser, Hanna, viljan att bli gravid och få föda ett barn till världen och älska det hämningslöst är så mycket större än din enkla tes. Hur tänkte du själv, Hanne? Hur tänkte du när du gjorde din IVF-behandling? Varför adopterade du inte på en gång om du nu vill ha ett barn? Det vill jag också ha ett svar på.

För liv är något så mycket större än vad många åsiktsmaskiner tycks inse. Men med ett uns empati, så kan man förstå det och också förstå oss som längtar och kämpar.

Stort!

Häromdagen skrev jag om ett mail jag fått som gjorde mig själaglad. Nu har jag hunnit smälta det. Som de som läst här förut vet så är min övertygelse att donatorer är änglar. De måste i alla fall komma någonstans ifrån som höjer sig ovanför min värld. :o)
Så när jag fick mailet höll jag på att trilla av stolen. Det är nämligen så att en bekant har erbjudit sig att vara donator till mig och M om vårt FET-försök inte går vägen och vi behöver en ny donator. Tår i ögat. Hur underbar kan en människa bli? Och tänk att jag har fått vara med om något så stort.

Så är det. Min nervositet har försvunnit. Även om FET inte fungerar, även om donatorn ångrar sig, även om allt går åt skogen, så har ett enormt lugn infunnit sig. En människa har brytt sig om vår situation så pass att hon bjuder på en cell.

Det är stort. Enormt stort.

kram

fredag 21 januari 2011

Sju kvar

Så där, ja! Nu är det bara sju Primolutpiller kvar att inmundiga.
Går ju som smort det här.

Humdidumdidum...tideli

Kram

Fel

Fan.
Min fina vän LadyBond's embryo klarade inte upptiningen inför FET.
Besvikelse.

Krama en vän

Korv

Som bekant är så gillar jag inte att vänta. Jag kör nedräkningar på allt så att väntan blir en aktivitet i hopp om att det ska kännas som tiden går fortare.
Gipsad arm går inte att räkna ner. Den är bara ivägen varenda minut. Bara en vecka kvar, men ändå. Jag är så obota trött på den att jag igår kom på mig själv att stirra på kökskniven sen på armvecket sen på kökskniven sen på armvecket. Att kapa precis i armvecket kändes för någon sekund som en angenäm lösning. Nu är jag inte helt rubbad och bakom flötet så jag lät bli. Men gipset ÄR verkligen irriterande. Jag kan inte ens träna. Jag som kom igång så bra efter nyår och fick världens flyt. Sen kom hostan och nu gips och inflammation. Har jag tur får jag komma igång igen sista januari. Aptrist. Men jag överlever nog det med, hahahaa!

Roligare nedräkning är Primoluten. Bara idag, lördag och söndag kvar. Det "känns" lite i nedermagen och jag har gått upp ett kilo till. Två kilo! På drygt en vecka. Bara av hormoner. Jag tackar stjärnorna för att det går över när jag får mensen. Känner mig som en stoppad korv. Med gips. Då förstår ni hur rolig jag känner mig. Men bara några dagar till nu. Jag biter ihop och ser framåt. Målet är ju trots allt att gå från stoppad korv till att se ut som en enda stor köttbulle med en miniköttbulle inbakad. Typ.

Sakta men säkert.

Kram

torsdag 20 januari 2011

Värme

Idag ska jag minnas. Fick ett vackert mail som gjorde mig glad ända in i själen.
Nu vill jag bara finnas i den känslan. Så det ska jag göra.

Kramas därute!

Uppgradering

Äntligen svar från gyn. Hon tyckte att Progynonet borde räcka för tre månader. En ask innehåller 28x3 tabletter påpekade hon. Tankevurpa tror jag för jag fick svara att jag ska äta tre tabletter om dagen så asken räcker bara i 28 dagar. Så jag behöver en liten uppgradering i antal.
Hon ska rätta till misstaget på en gång. Puh! Det gäller att vara om sig och kring sig ibland.

kram

Jämförelse

Kom på en sak till angående Korrespondenterna (sen ska jag sluta att tjata om dem).

En f.d. jämngammal kollega till mig kommer från Ukraina. Hennes berättelser från hennes barndom och ungdom är intressanta att lyssna på. Hon bodde i en lägenhet på fjärde våningen med sin familj. Fem personer i en trea. En gång i veckan kom kolbilen. Då gick hennes mamma ner med två stora hinkar som fylldes med kol. Sen gick hon upp med dessa fyra trappor. Och så gjorde om om proceduren igen och igen. En veckas kolanvändning skulle upp till lägenheten. För det var på kol spisen drevs. Varje måltid skyfflades det kol. Barnen hjälpte till.
Och jag såg på "Fem myror är fler än fyra elefanter".
När min kollega började skolan så skrevs man in i Kommunistpartiets barn- och ungdomssektion. Det var frivilligt men ingen vågade göra något annat. Utom min kollega. Hon ansågs vara konstig och blev konstant uppletad av representanter som försökte få henne på andra tankar. Inte med våld men med hot. Men vid det här laget så var landet så pass öppet att hon inte blev rädd. Istället flyttade hon runt en del mellan universiteten så att de inte fick någon koll på om hon var med i partiet eller inte. Datorer fanns inte så de kunde inte jämföra hur det låg till.
Själv hade jag en egen lägenhet i innerstan, röstade på vad jag ville helt anonymt och tjänade mina första löner samt betalade min skatt vid samma tidpunkt.

Vad jag vill säga är att det som sker i Ukraina inte nödvändigtvis sker i Finland, Sverige, Polen, Tjeckien, USA eller andra länder. Att prata om oss som åker utomlands som några som utnyttjar människors utsatta situationer är orättvist om man bara tar upp Ukraina. Ukraina är ett av de länder som lidit svårast av kommunismens förtryck under många år. Röda armén, Sovjet, nazism, svältkatastrofer, allt har ta mig tusan drabbat detta land. Därför har de inte heller en fullt utbedjas kontroll på behandlingsklinikerna eller speciellt utvecklade lagar som styr dessa.

Därför åker inte jag och min man dit för äggdonation. Vi vill inte sponsra den oreglerade marknaden där. Istället åker vi till Finland som har samma regler och lagar som i Sverige förutom den åldrsgräns som de svenska landstingen själva satt upp helt utan stöd i lagen eller forskning.
Därför åker vi utomlands och gör vår ÄD. För att Sverige inte är så jäkla perfekt som en del tycks tro. Ukraina må ha en bra bit kvar tills de har repat sig från historiens bakslag men i de flesta länder eldar man inte köksspisen med kol längre. Och Magnus och Brasse leker inte oskyldiga "Hemliga lådan" längre. De är vuxenskådisar i Sverige som är en del av EU. Precis som många donationsländer är. Där kvinnor frivilligt hjälper andra kvinnor för en ringa betalning jämfört med deras levnadsstandard och konsumentprisindex. Det äggmittagarna betalar för är sjukvården.
Det är DET jag vill att Korrespondenterna ska förmedla.

Resultat

Idag och sen tre dagar till av Primolutknaprande. Inte långt kvar nu tills det börjar på "riktigt"...

Tänk om man kunde få tag på statistik på hur många svenskar som gör IVF-behandlingar utomlands. Och var utomlands. På något sätt borde det gå att få tag på. Varje land borde kunna få fram det från klinikerna på något sätt. Eller så får man ringa till all världens kliniker. Det om något borde skit-Korrespondenterna på SVT göra.
Nej, jag kan inte riktigt släppa det där usla programmet de gjorde. Tänk, de har annonserat på olika forum efter folk som gör ÄD och som vill ställa upp på intervjuer. Så gör de ett sånt här program. Falskt, respektlöst och nedlåtande.
Deras annonsering kan ni läsa på t.ex. Barnlängtans hemsida. Journalisten heter Stina Blomgren och hon har även kontaktat folk på Familjeliv.se. Läser ni hennes annons så förstår ni varför jag blir så arg. Jag hoppas vid Gud att Korrespondenterna kommer med ett mer nyanserat reportage längre fram. Till dess kommer jag att ogilla dem konstant.

Men vad spelar det för roll om tusen år? De barn som blir till genom in vitro på olika sätt är ju precis som alla barn, väldigt fina och speciella. Igen skillnad på resultatet med andra ord. Vad SVT än kablar ut.

Kram

onsdag 19 januari 2011

Lite mer gnäll

Och förresten så hämtade jag ut all medicin idag också. Eller, det skulle ha varit allt men mer än hälften blev restat och gynekologen hade inte ringt in recept på tre askar Progynon som jag behöver. Hon hade ringt in EN ask. Det räcker inte alls...

Mutter, morr, gnäll...

Skit-korrespondenter

Jaha, så har man glott på Korrespondenterna på SVT då'ra. "Jakten på barnet". Inte tusan handlade det om barnjakten i Sverige i alla fall. Förresten, vad är det för jäkla titel? Det får oss som kämpar i åratal att framstå som hyenor. Skitprogram.

I min enfald trodde jag att det skulle handla om IVF:er, äggdonationer och surrogatmammor som fenomen. En slag sammankoppling med Nobelpriset eller liknande. Hur kunde jag vara så dum?
Programmet drog upp de värsta exemplen som finns; Tyskland (som har stränga lagar kring embryon för de är livrädda för att nazihistorien ska upprepa sig), Ukraina (som är skitfattigt och som fortfarande inte har släppt greppet kring sitt gamla bolsjevikstyre) samt Indien (som har en business kring surrogatmammor vilket knappt utnyttjas i Sverige, en person var det väl de senaste tre åren, typ...).
Jävla skitprogram. Taffligt gjort utan faktakoll var det också. Har ingenting med Sverige att göra och nu känns det som att vi som gör ÄD här i Sverige eller utomlands ska få försvara vår barnlöshet och handlingar ÄNNU mer än tidigare inför de oinsatta och oförstående människor som finns.

Så tack så jävla mycket säger jag till skit-korrespondenterna på SVT. Ni kan fara och flyga. Gör ett sakligt och informerande program som är relaterat till Sveriges verklighet istället. Eller ät *här-stod-det-förut-en-omogen-svordom-som-jag-valt-att-ta-bort när-mitt-förnuft-slog-till*

Fy, fan, vad arg jag är.

Isoleringstips

Fyra och en halv dagar kvar av Primoluten och jag har mensvärk fortfarande. Tänk om mensen dyker upp tidigare? Inte mig emot!

Idag har jag bokat möte med mig själv hela dagen. Det innebär att jag sitter i ett tyst mötesrum och kikar folk i min kalender så ser de att jag inte jan nås. Jag kan jobba i lugn och ro utan att bli störd med andra ord. Jobba undan en del administrativt som fått vänta ett tag.
Det här med att boka möte med mig själv är en helt fantastisk idé som jag absolut ska ta och anamma om det t.ex. blir jobbigt vid ett minus, blödningar eller annat som jag kommer att oroa mig över efter FET. Perfekt att sitta "inlåst" innan är nedstämd eller ledsen. Ingen ser, ingen hör och ingen stör. Och ändå får jag jobb gjort.

Idag har jag också konstaterat att jag glömt att hämta ut alla mediciner som ligger och väntar efter telefonreceptet gyn ringde in. Vad tänker jag med? Jag borde rusat till Apoteket av glädje och förväntan på en gång men, nej. Jag börjar väl få in en viss rutin nu så allt blir inte gjort tusen år i förväg längre. Jag tar det när det kommer istället. Trist att jag blivit så oförväntansfull och onaiv. Men så är det. Huvudsaken är dock att jag inte tappat hopp och tro än i alla fall!

Kramar till alla

Pratsam

Allvarligt. Nu har jag varit vaken i en timme. Precis det här hände härom natten. Jag vill inte att det ska bli en vana...
Tittar avundsjukt på fina M som sover gott. Min fina M.

Jag vaknade av att jag drömde. Jag drömde att jag pratade med en del döingar. Det var kul! En av dem hade varit en enhörning men blev uppäten av en vithaj. Undrar vad Freud skulle sagt om det? Hur som helst så var det en trevlig enhörning.

Jag ligger också här och längtar till sommaren. Har tröttnat på mörkret.
Något mer tänker jag inte på. Inte ens på ÄD. Skönt! Kanske att jag kan ta och somna om snart. Jag vill så gärna prata mer med den där enhörningen.

Kram i mörkret

tisdag 18 januari 2011

Flotta tankar

En biverkan som Primoluten ger, och som de heeeelt glömt bort att skriva på bipacksedeln, är "flottigt hår". Det är helt galet vad mitt hår blir dåligt när jag knaprar Primolut. Jag vill tvätta håret varannan timme. Typ.
Ok, det är inte ett världsproblem men ändå... Med en gipsad hand som ömmar, svullen mage, konstant mensvärk, viktuppgång, vinterblek och DESSUTOM flottigt hår, så kan jag väl få ställa lite krav ändå? Och igen, det får väl vara värt det. Suck. Men då ska det ta mig tusan lyckas också! Det ska bli en bebis. Det är det enda krav jag ställer; ska jag vara flottig i håret så ska jag få en bebis i alla fall. Är det för mycket begärt?

Det tycker inte jag.

kram

Värk & damm

Fem dagar kvar med Primolut. Utan att räkna med idag...
Det spänner lite i nedermagen. Som annalkande mensvärk ungefär. Men jag vet att det inte är det utan bara en liten biverkan från tabletterna. Störande känsla är det i alla fall men det går ju över.

Idag ska jag stå i ett förråd och arkivera hela dagen. Kanske det tråkigaste som finns. Trots att jag får lön för det, men ändå. Instängd i ett jätteförråd med tonvis av kartonger och pärmar. Roligare kan man ha det.
Så kommer det inget inlägg senare idag så har jag blivit inlåst och försmäktat i det där dammiga förrådet...

May the force be with you.

Kram

måndag 17 januari 2011

Vind

Jag är galet trött. Imorse vaknade jag kl 02:30. Lite väääl tidigt för mig. Jag kunde bara inte somna om. Helt kört var det så nu slog det till. Egentligen skulle jag på juridiklektion ikväll men nu ligger jag här på soffan och ska snart gå och lägga mig. Annars klappar min kropp ihop känns det som.
Men egentligen ska jag nog bita ihop och vara vaken lite, lite till så att jag inte ställer om dygnet helt.

Den här dagen har jag konstaterat att det är lite låg stämning rent generellt bland alla in vitro-kompisar. Alla verkar lite låga och det blir minus och negativa besked lite här och var med några få undantag (skönt att det går bra för en del i alla fall!). Det känns trist. Nu får det vända tycker jag. In vitro-vinden ska vara varm, skön och mjuka upp oss kämpar. Den ska vara snäll och positiv. Den ska hjälpa oss. Den vill jag ha nu.
Vänd vind, vänd.



Godnattkramar

Centimeterkli

Skönt med måndag och jobb. Här finns det nämligen linjaler som är det absolut bästa kliredskapet för gipsade armar...



Kram

Gips

Idag är det bara 6 dagar kvar av Primolutknaprande. Sakta men säkert...
Det gäller i och för sig bara om jag överlever att gå med det här förbenade gipset. Duscha med plastpåse över armen och handen var ingen hit direkt. Och att tvätta ansiktet med en hand funkar sådär.
Hmm, doktorn sa att det skulle vara på i 14 dagar. Skämtade han då månne? Det känns ganska ok i handleden redan så det kanske skulle räcka med 10 dagar i alla fall? Men det känns dumt att chansa. Och förresten var läkaren så söt att jag inte törs gå emot hans ordination, hahahaa! F'låt, fina M om du läser detta. ;o)
Hur som helst, gips är inte min grej. Nu kan jag inte träna som jag vill heller. Kanske att jag investerar i en sån där jätteboll och gör en del hemmaövningar så att jag inte stagnerar totalt. Förfall, hehe...

Igår lyckades jag också med konststycket att planera lite trädgård. Hoppas att en del blir verklighet i alla fall. Som t.ex. ett nytt plank ut mot kvartersgatan. Jag har aldrig snickrat som gravid. Det ska bli kul!

Kramas där ute!

söndag 16 januari 2011

Uppåt igen

Så blev jag genast lite gladare:

Väv av drömmar har plussat

GRATTIS!

Ödet

Jag vet inte vad det är, men det känns tungt just nu. Kanske är det gipset som gör det, kanske är det vädret. Jag känner en otrolig rastlöshet men också en slags hjälplöshet. Jag är i ödets händer. Den som känner mig vet att jag inte tror på ödet. Jag har påverkat mitt liv i det mesta, men i det här fallet kan jag inte göra det. Hjälplös och rastlös. Ödet kanske finns ändå?
Ingen kan påverka sin fertilitet (jo, om de inte super som svin t.ex. eller tar ett aktivt beslut). Jag vet det nu. Så var det inte när jag var yngre. Då skulle jag ha barn när jag blev 28. Det lät bra tänkte jag. Naivt.

Kan det vara Primoluten som spelar mig spratt? Som gör att jag blir nedstämd? Eller är det bara en av dessa dagar som ska vara så här och som passerat snart? Jag vet inte.

kram

Längtan

Bara en vecka kvar med Primoluten. Sen vänta på mensen. Jag längtar nu. Massor. Jag vill att det ska funka den här gången. Gör det inte det så kommer luften att gå ur mig.
Som jag vill att det ska fungera. Det går faktiskt inte att beskriva med ord.

Jag vill så mycket att jag vill krypa ur min kropp. Viljan är så stor att det värker inombords. Det maler och dunkar. Och frustrationen kliar i varje veck av min kropp. Konstant. Och inget kan jag göra annat än att ha min kropp tillgänglig och hålla ett bra kostintag. Frustrationen kliar vidare...

Eftersom jag inte kan träna som jag hade planerat så får det bli en långpromenad. Bara regnet slutar.

Suck, idag är en sån där intetsägande dag. Tror jag ska göra en god middag, ta ett glas vin och planera lite trädgård inför den annalkande våren. Bara tanken på alla vackra blommor får mig nog att glömma allt vad ÄD heter ett tag.
Jag längtar efter grillkvällarna på terrassen också.

Kram på er!

lördag 15 januari 2011

Blogginflammation?

Så här går det när man bloggar för mycket:



Inflammation i handleden, hahahaaaaa!

Det började igår morse men eskalerade mot kvällen och imorse vaknade jag av att det gjorde hysteriskt ont. Lyckades göra mig en tidig frukost medan fina M låg och snusade. Kl 8:30 gjorde det så ont att jag med tårar i ögonen väckte M och vi åkte till akuten.
Två timmar senare sitter jag här gipsad upp till armbågen. Det är för att jag måste hålla handleden fixerad om jag ska kunna röra mig överhuvudtaget. Suck.
Men hur det blev så här har jag ingen aning om. Blogginflammation?

Kram

fredag 14 januari 2011

Misstag

Gjorde misstaget att fastna framför tv:n och ett struntprogram som heter "Konferensresan". Allvarligt!! Jag vet inte vem jag blir mest förbannad på; produktionsbolaget (som gjort programmet), Kanal 5 (som sänder skiten), mig själv (för att jag glor på det) eller på deltagarna. Jag har valt det sistnämnda för tillfället.
Ta företaget iForm. Vad f***n! Hela företaget genomsyrar ohälsa. Mentalt i alla fall.
Nej, urrrk. Det finns för mycket trams i världen.

Sorry, var annars kan man vråla ur sig sin vrede än på sin egen blogg, hahahahaa!
Nu ska jag göra något vettigt istället.

KRAM

Mål 1

M är och tränar. Jag sitter och slappar innan matlagningen ska börja. Det är så otroligt skönt att slappa när man kommer hem från jobbet. Jag har valt att skippa träningen till imorgon eftersom halsen har varit som den är. Men det ska bli skönt att komma igång igen.

Jag kom på mig själv att dagdrömma på jobbet. Eller snarare fundera kring hur det kan bli den här gången (ja, det kan man aldrig förutsätta men tankarna finns ju där...). Vi har två embryon kvar i frysen och båda kommer att tinas. Jag hoppas innerligt att båda överlever men det tror jag inte. Jag tror att bara en klarar sig.
Vilket drömscenario det skulle vara om de två sista överlevde upptiningen, satte sig och det blev två. På vårt sista försök. Men med tanke på att turoddsen är låga överhuvudtaget när man ska bli gravid så lär det nog aldrig hända. Men drömma kan jag välan göra. Självklart nöjer jag mig gladeligen med en! Åååh, vad jag vill att det ska gå vägen. Jag ska proppa hela underlivet fullt med Progesteron, äta toknyttigt och softa hela dagarna. Ta hand om den lilla Avarten (AVA-rten).

Jag har i alla fall knaprat i mig två Primolut idag. Sakta men säkert närmar vi oss målet. I grova drag:

Mål 1: 23/1 - sista Pimoluten inmundigas på kvällen.
Mål 2: vecka 4 - Mensen ska komma och Progynonkuren påbörjas mensdag 1.
Mål 3: vecka 7 - FET (om nu mensen kommer som den ska)
Mål 4: TD 14 dagar efter FET
Mål 5: Ca 34 veckor efter TD ska det bli bebis som säger hej till världen

Jag får nog uppdatera den där "mål-listan" vartefter tiden går. Hittills är trots allt bara dag 1 av 10 avklarade på mål 1. Nio dagar kvar... Sakta men säkert.


Krama er själva, fina ni!

torsdag 13 januari 2011

Nya tider

Igår fick jag krama på bästisen igen. Med alla helger så har vi inte setts eller hörts så mycket som vi brukar så jag har saknat henne ett tag. Jag har också stängt in mig lite så det har väl bidragit...

Jag låg hemma och sov hela dan efter att ha hostat två nätter i rad utan sömn så lite dåligt samvete hade jag när jag gick ut på stan. Försvarar mig med att allt jag behövde var att få sova.
Vi åt italienskt och pladdrade om allt. Så kul! Jag bad om ursäkt för att jag dragit mig undan en del (min insikt efter en del hjärnjympa) men det möttes med bestörtning.
"Äsch! Det har du väl inte!? Och tycker du det så är det ju helt förståeligt. Du måste vila lite med allt du går igenom. Förresten kan jag höra av mig lite oftare också så du ska inte behöva känna så."
"Jo, men då kanske jag BARA pratar om ÄD och hormoner och då ruttnar du.", svarade jag.
"Eller hur? Varför säger du så? Du pratar nästan ingenting om det. Och du är min bästis så prata på du.", log hon tillbaka.

Fan, jag har nog blivit mer insnöad än vad jag själv trodde. Hon har helt rätt. Jag har bara varit rädd för att älta så istället har jag inte pratat mycket alls om ÄD:n. Visst, en del men jag kan gott dela med mig mer. Insikt. Igen. Sååå skönt! Jag riktigt känner hur jag växer som människa. Coolt.

När jag kom hem hade recepten från AVA kommit så imorse mailade jag gyn och bad om telefonrecept. Jag hoppas att hon hinner ringa över medicinerna idag så att jag kan hämta allt direkt efter jobbet. Då knaprar jag lagom till frukosten! Äntligen. Allt är normalt igen. Ingen saknad och bara hopp om framtiden.

Kram

onsdag 12 januari 2011

Tillit

Hemma från jobbet idag också. Tyvärr lyckades jag sova till kl 12 så helt frisk kanske jag inte är. Jag som ska umgås med bästisen idag. Får se hur det blir med det.

Idag är det bara imorgon kvar tills Primolutkuren börjar på fredag. Tjohooo! Det ska bli så skönt att få ta det där första pillret. Med risk för att jag låter som en knarkare, men så är det. Pillerdags = Kul!
Det betyder också att jag kommer att bli en hormonellt störd kossa. Det kan vara lite jobbigt om än dock helt klart värt det. Det jobbigaste är väl efteråt, när jag slutar med hormonerna, när jag inser HUR jobbig jag varit. Fina M kämpar minsann han också med andra ord.

Den här gången SKA det bli bebis. Det måste bli så bara. När jag pratade med läkaren på AVA så frågade jag hur det fungerar om vi behöver göra om allt. Är det samma donator? Måste vi vänta lika länge igen etc?
Hon svarade att vi ska tänka på den här gången nu och se till att det ska fungera först. Hon påpekade att "vi fokuserar på det här nu och om det inte skulle gå så tar vi det då, för vi vill lyckas med det här."
På något sätt så sa hon det väldigt förtroendeingivande och samtidigt så har hon också så rätt. En sak i taget. Och med tanke på hur AVA har hjälpt till hittills så tvivlar jag inte en sekund på att de löser allt vid ett eventuellt ytterligare misslyckat försök. Det jag mest tänker på är om vi får vänta på en ny donator i fyra-fem månader IGEN. Då gråter jag floder...
Men jag tror att vi slipper det faktiskt. Främst för att det ska lyckas den här gången.

Kram på er

tisdag 11 januari 2011

Miljoner

Jag vill vinna pengar. Typ, fem miljoner skulle sitta bra. Eller tio. Lite lagom sisådär. Kan ingen ringa på min dörr och ge mig dem?
Med fem eller tio miljoner i min hand skulle jag göra följande:

- Betala av studieskulden
- Betala av lånet på huset
- Öppna ett konto på Cayman Island och se om det stämmer att man kan leva på bara räntan man får där.
- Se till att bli gravid (för det är ju tokenkelt....) och vara mammaledig längre än vad min nuvarande ekonomi tillåter.
- Åka på en långvarig semester.
- Skänka en del till Rädda Barnen.

Sen kommer jag inte på så mycket mer.

Oj, jobba var det jag skulle göra, ja...oj, oj...

kram

Smått & gott

Jag har fått en galen hosta. I två nätter i rad har jag knappt kunnat sova bara för att jag hostar. Sjukt irriterande! Igår höll jag på att somna av utmattning på jobbet så idag får jag allt jobba hemifrån så gott det går. Och sova en stund vid lunch kanske.

Jag har fått en award. Jag brukar inte bry mig om såna men nu gör jag det delvis. Jag skickar den inte vidare men svarar på frågorna för att de är kul. Och så tackar jag finaste LadyBond och Bebiskarusellen för awarden så klart!



Ta upp närmsta bok och slå upp sidan 18, rad 4, Vad står där?

"Men herr Birre beklagar sig inte; han tycker närmast synd om trollen för att de är så stora och klumpiga." (John Bauers sagovärld som jag bläddrar i för bildernas skull)

Vad var det senaste du såg på tv?

Fragment av "The break up" igår kväll.

Bortsett från datorn, vad hör du just nu?

Jobbar och äter frukost och hör den förbannade kylen surra. Den kraschar vilken dag som helst.

När var du senast utomhus, och vad gjorde du då?

Gick från bilen in i huset efter en dag på jobbet.

Vad har du på dig?

Jeans och en långärmad t-shirt.

Vilken var den senaste filmen du såg?

Om jag bortser från gårdagkvällens slumrande på soffan till "The break up" utan fokuserar på en hel film, så är det "Deliverance" ("Den sista färden").

Skulle du överväga att flytta utomlands?

Nej, jag har bott utomlands i omgångar och vill stanna i vackra Sverige nu. Men man ska aldrig säga aldrig...

Awarden skulle jag kunna skicka till alla mina vänner. Så jag gör det. I tanken. Och så skickar jag den lite extra till alla äggdonatorer. Här är två t.ex: Elin och Petra. Och så till Flisan. :o)

Hmmm, jag kanske skulle jobba också? Förtjäna mitt levebröd.

Kram därute!

måndag 10 januari 2011

Dags igen!

Yes! Nu är vi på bana igen! Såååå skönt.
Så här är planen nu:

- AVA skickar recept på Primolut, Progynon och Progesteron idag.
- Jag börjar med Primolut när jag får receptet (kommer nog senast på fredag 14/1)
- Primolutkuren är på 10 dagar sen väntar vi på mensen
- Första mensdagen (slutet på januari?) börjar jag med Progynon och ringer till AVA

Precis som jag ville och trodde. Najs, najs...

Och så ska jag och bästisen ta igen lite förlorad tid ihop på onsdag. Middag på stan och bio. Jag ska krama henne till vansinne. Bara för att hon finns.

Kramas därute!

Samtal

Jo, nu har jag äntligen pratat med AVA och jag har telefontid med läkaren kl 12:45. Väntan igen...
Sjuksköterskan tyckte dock att min slemhinna var lite för tunn (4 mm) för Primolut. Hon menade på att det inte blir någon ordentlig mens då. Men om man räknar lite så var det den 4/1 som den var så tunn. Börjar jag med Primolut på fredag så är det 10 dagar senare. Då borde hinnan ha vuxit till sig lite. Kanske att jag kan få börja med Primolut om en vecka? Då är det nästan två veckor sedan jag var på VUL. Det borde verkligen funka!
Får se vad läkaren säger...

kram

söndag 9 januari 2011

Imorgon

Bomber och granater!! Jag har ju haft det så trevligt de senaste dagarna att jag glömt bort att det är imorgon jag ringer till AVA och ber om en ny behandling och Primolut!
Äntligen, äntligen, äntligen.

Krama en landkrabba

Omvärldsinsikt

Nu sitter vi här i vardagsrummet, beroende av bloggandet, LadyBond och jag. Vi bloggar ihop men på varsin sida av bordet. Ganska sjukt, hahahaa! Men vi gör det socialt och pladdrar samtidigt.
En skön promenad i solen var behövligt också.

Vi har pratat mycket omvärld. Hur de reagerar, oförståelse, varför det blir som det blir ibland. När jag nu sitter här och läser Jagvilljagkans blogg och ett inlägg där, som handlar om just vänner och omvärlden (såååå bra inlägg som tar upp det som så många tänker på), så inser jag något som jag faktiskt egentligen vetat hela tiden. Jag har väl bara levt i min egen bubbla det senaste året.
Jag har insett att omvärlden är min. Jag skapar min omvärld. Min omvärld är inte likadan som någon annans omvärld, om än väldigt lik ibland.
Enligt mig så har jag inte bara en omvärld, jag skapar stora delar av den. När jag känner att en del vänner inte hör av sig på samma sätt eller lika ofta som förut så beror det inte bara på dem. Det beror till stor grad på mig och hur jag förhåller mig till dem, min omvärld. För ibland orkar jag inte med min kära omvärld och mina vänner. Jag orkar inte svara på frågor och jag drar mig undan. Så sitter jag där sen, och vill ha kramar och förståelse från de jag dragit mig undan ifrån. Och hör av mig och förstår inte att de inte förstår och att deras liv har snurrat vidare utan mig.
Allt jag vill ha är en kram och förståelse. Och bekräftelsen på att de bryr sig.
Självklart gör de det om jag bara bjuder till lite mer själv. Det tar på krafterna men samtidigt så blir jag ju stärkt i min egen utveckling också om jag gör det.

Att kämpa för att få barn är otroligt tungt. Jag betonar alltid att jag utvecklas och förändras som person. Verkligen. Om jag då drar mig undan från mina vänner så kommer de till slut inte att känna igen mig (ok, lite gör de väl det) och jag riskerar att få kämpa med vår relation senare istället. Att hitta tillbaka till den. En vän är alltid en vän men inte utan deras vän, d.v.s. mig. Och om jag drar mig undan så är det lite på mitt ansvar att komma tillbaka också. Jag kan inte BARA skylla på att det är jobbigt. För så är livet ibland. Jag är barnlös och det är en jävla kamp, men jag har insett att jag inte ska bli kompislös på kuppen.

Jag sitter här med min nyfunna och goa vän, LadyBond, och har det bra (Tack, till dig J!). För att vi förstår varandra och stöttar varandra. Vi trivs. Mina vänner som har minst en miljon barn (i mina ögon) och som inte förstår ett jäkla nada (i mina ögon) kan jag trivas precis lika bra med. De förstår bara inte mig JUST NU och jag orkar inte förstå dem JUST NU. Men om jag bara ger lite av mig själv så kommer de att finnas där när jag VERKLIGEN behöver dem. När det kraschar eller går strålande. Däremellan så räcker det med att jag visar att jag finns. Trots att det är jobbigt.
Jag har har fått en insikt. Fan, vad skönt!

Ikväll ska jag ringa min bästis och prata lite och visa att jag finns. Och be om en kram.


KRAM

lördag 8 januari 2011

Kulhelg

Äntligen lördag. Idag kommer LadyBond hit och jag har fortfarande inte dammsugit.
Odåga som jag är, hehehee...

Så idag, kära vänner, tar jag en bloggpaus. Jag ska diskutera livet, universum och garva läppen av mig till imorgon nämligen.

Kramas!

fredag 7 januari 2011

Incognito

Sådär, ja. Nu vet nog mina vänner på The Cover vem jag är som skriver här, hahahahaa! De lär väl se vem som länkat till deras sida och sen är det inte så svårt att lista ut vem jag är. Jag har ju länkat till dem tidigare dessutom.
Ja, ja, jag kan inte vara helt anonym i all evighet. Och mina kompisar lär inte pladdra för hela min umgängeskrets ändå så det gör inte så mycket om de vet. Dessutom har de fina hjärnor och är toppenkillar så jag gissar att de inte orkar bry sig så fantastiskt mycket egentligen. :o)

Jag har tänkt på det där med anonymiteten. Jag är ju faktiskt mest anonym av arbetsskäl till att börja med. Och så kanske för att jag inte orkar med att svara nära och kära på en massa obekväma frågor som jag knappt vet svaret på själv. Det är lätt att det blir för mycket på något sätt. Utelämnande av mig själv som jag inte orkar med (just nu i alla fall). Att kämpa för barn, känslosvallen och att lära känna sig själv på nytt tär på krafterna ibland. För lära känna mig själv har jag verkligen gjort under den här tiden vi hållit på med behandlingarna. Och så lär jag känna andra, nya människor också. Det är urkul!
Men som sagt, det är nog bra att vara lite "halvanonym" fortfarande. Men en vacker dag får jag äntligen "krypa ut ur garderoben" fullt ut. Det blir spännande!

Och då har jag en bebis.

Varma fredagskramar

The Cover

Jag vill tipsa om mina kompisars härliga luckor som finns på The Cover. De passar till IKEA:s skåp "Faktum" som är vägghängda och sväljer en del leksaker t.ex..
Jag har sett dessa luckor "live" och kan säga att de är toksnygga och riktigt bra gjorda!

Själv gillar jag luckorna "Cars" och "Monster ABC".
Och de jobbar självklart på fler motiv!

Finns det dessutom någon som känner sig manad att vilja designa en lucka som de kan ha i sitt sortiment (man kan inte göra enbart en för enbart sig själv) så kan ni alltid kontakta dem och visa vad ni kan.


kram

Under

Det känns som om luften har gått ur många. Det är status quo på något sätt. Alla väntar på nästa behandling eller på besked av något slag. Eller tar en paus. Det är några som är på G i och för sig. FC och Jag vill, jag kan bl.a.. Hoppas att det går vägen för dem nu!

Själv har jag bara några få dagar kvar tills jag kan ringa AVA. På måndag. Det är det enda jag tänker på just nu. Det enda jag vill tänka på just nu. Förutom helgens besök så klart. Det ska bli kul!

Nu har fina M och jag två embryon kvar i frysen. Vi kommer att be dem tina båda två och sätta in dem. Nu eller aldrig liksom. Går det inte vägen så blir det dyrt. Så kan man säga sammanfattningsvis. En ny ÄD-behandling blir det då nämligen. Undrar hur länge vi får vänta på en donator då? Eller ställer samma tjej upp igen tro? Eller har de någon "på lager"? Någon som de redan matchat ihop med oss om det inte går vägen nu? Det måste jag fråga AVA om. Hur det funkar rent praktiskt allting.
Tänk om vi måste vänta 6 månader igen?! Då hinner jag förmodligen bli ytterligare ett år äldre på pappret. Urrrk...
Tänk, det här hade jag aldrig i min vildaste fantasi trott skulle hända mig. Aldrig. I min unga naivitet trodde jag att jag skulle få bli mamma när jag ville. Den naiviteten är som bortblåst nu. Jag har tron och hoppet kvar om att jag kan få bli mamma, men jag tar det absolut inte för givet. Inte alls faktiskt. Numer tycker jag att det är ett smärre under att det finns barn och att jorden ens är överbefolkad. Hur gör alla liksom? Typ. Tänk vad mycket som krävs för att det ska bli ett nytt liv. Det är helt fantastiskt. Tajming, en cell här, en cell där, omgivning, livmoder, slemhinnor, kost, graviditet, sjukdomar, vitaminer, allt. Det är inte klokt, vad mycket de är som ska klaffa.

Barn är små under. Underbara små under.

kram

torsdag 6 januari 2011

Besök

Över till något roligare. På lördag kommer LadyBond hit och hälsar på. Det ser jag fram emot!
Hon ska få en STOR varm kram när hon kommer. Sen ska vi bara ha det så bra som bara vi kan. Det blir trevligt. Det vet jag.

Hmmm, kom på att jag kanske skulle ta och dammsuga till dess...

Kramas därute

Trist

Det tråkiga med att ha en blogg är att det dyker upp trista människor då och då. Som den anonyma människa som kommenterar en kommentar jag skrev på Olgas blogg, här på min blogg. Totalt off topic att försvara LCHF på en blogg som handlar om äggdonationer och ivf:er.
Dessutom gör människan det i ett inlägg som hyllar en ny följare som har gjort mig på glatt humör. Gah! Jag stör mig på det.

Näe, usch och fy, vad trist säger jag bara.

Kram till alla andra som inte "klottrar" på min blogg utan kommer med vettigheter.

Najs!

Men jösses! Medan jag har varit ute och svirat så har jag fått en följare till! Vilken grej! Välkommen, välkommen Jennie!
Åååh, vad trevligt!

Kompisar

Idag är jag för första gången på väldigt länge, lite bakis. Jag hade så otroligt kul igår. Totalt otippat! Jag och en kompis skulle ses för ett glas vin efter jobbet. Det dök upp fler tjejkompisar och jag fick en ny kompis också. En urtrevlig tjej. Men det roligaste av allt var att min kompis har träffat en kille och han dök också upp för att introducera sig. En riktig toppenkille och min kompis såg så kär ut. Nyförälskelsens rus. Sååå härligt att se! Bara det var ju värt att fira med ett extraglas vin. Eller två... Jag tål inte så mycket så det är inte svårt för den här tantalonan att bli trött tidigt.
Fina M hämtade mig vid 23-tiden och jag är fortfarande glad för min kompis skull.
Och lite trött fortfarande. Men det är det helt klart värt. Snart är det ju också slut med såna onyttigheter som att roa sig på stan.

Igår frågade två kompisar (oberoende av varandra) om vi försökte skaffa barn. De bad om ursäkt för att de frågade men jag vet att en av dem gärna vill ha barn själv så jag tog inte alls illa vid mig. Jag blev förvånad över min egen reaktion men jag svarade bara att det är inte helt lätt att bestämma sånt när man är 41 år så vi får se vad vi gör. Och så påpekade jag att i normala fall så blir jag ärligt trött på alla som frågar för det är ganska jobbigt. De ursäktade sig båda två för att de lade sig i och sa att de verkligen förstod och att de absolut inte ville vara otrevliga. Jag såg på dem att de förstod och jag blev inte alls upprörd över att de frågade. Det är inte så lätt för dem heller. Den ena tjejen är genomgod och har två barn men är frånskild. Det är inte så lätt alla gånger. Den andra tjejen är hon som just träffat en kille. Och jag vet hur gärna hon vill ha familj. Så hon frågade nog för att hon själv oroar sig lite över om hon kan bli mamma.
Alla har vi våra svårigheter vi bär på och jag försöker inse att när folk frågar så är det inte alltid av ren nyfikenhet eller klumpighet. En del frågar för att de kanske vill veta för sin egen skull. De kanske vill "bonda" och faktiskt prata om sin egen oro inför något.
Om min kompis kommer att försöka bli med barn med den här killen och det inte går så ska jag göra allt jag kan för att hjälpa och stötta dem. Men jag hoppas att det går och att de blir ett underbart par och den familj som många av oss drömmer om.

Krama en kompis därute

onsdag 5 januari 2011

Virrtankar

Denna väntan... Jag kan bli galen för mindre!
Att bara vara och veta att jag inte kan göra någonting gör mig frustrerad. Och kanske lite stressad. Det har väl med åldern att göra. Ingen tid får spillas. För jag vill ha barn för flera år sedan och då är det inte kul att vänta. Det går knappt att vara normal för nu har min hjärna ställt in sig i "ha-barn-läge" igen. Fyra dagar kvar till måndag morgon och samtalet med AVA. De har inte svarat på mailet än...

Apropå svar, Försäkringskassan har inte heller hört av sig. Undrar hur långa handläggningstider de har? Och så funderar jag på om jag ska skicka in kvittot för vårt FET-försök också. Men det kanske har en negativ effekt på utfallet av mitt fall. Det kanske är bättre att vänta och se om det gick igenom? Men då tycker de väl att jag skickat in kvittot för sent...
Tanken var att jag skulle skicka in kvittot på en gång men nu har det inte blivit av ännu eftersom jag har velat fram och tillbaka.
Äsch, jag skickar in det. Det är nog bara bra.

Mycket tankar som snurrar nu.
I övrigt har jag en toktajt klänning på mig idag och jag hoppas att jag inte kan komma i den snart. I år ska det bli en stooor mage och en goooo bebis.

Kram

tisdag 4 januari 2011

Mail

Sådär, ja. Nu har jag knåpat ihop ett mail till AVA (tack, FC!). Fick svar direkt!!

"AVA clinic Turku is closed 23.12.2010 - 9.1.2011"

Hahahaaa! Hoppas att de läser mailen ändå... Om inte annat får jag väl bita ihop i några dagar till. Jag känner mig tokjobbig som vill stressa fram recept. Men sån är jag idag. Tjolahopp!

kram

Häpp!

Har jag sagt att jag älskar min gynekolog? Hon är bara bäst. Vi pratade om missfallet, om målmedvetenhet, om kampen om barn och om Lars Hamberg (känd IVF-läkare, den första som utförde IVF i Sverige) som hon har jobbat med. Kul!
Allt ser bra ut. Jag är redo. Hade en slemhinna på 4 mm och tre-fyra folliklar. De innehåller förmodligen bara luft eller skräpägg, men ändå, allt ser normalt ut.

Glad i hågen ringde jag till AVA för att meddela ovanstående.
Stängt. De har julstängt! Vad f-n! De sa ju att jag skulle ringa direkt efter VUL. Vad är "direkt" i Finland? Uppenbarligen 6 dagar senare för de öppnar inte förrän då. Ny väntan och nedräkning. Måndag 10/1 blir nästa mål.
Skit, nu blir FET förmodligen i vecka 7 (om jag räknat hyfsat rätt). Jag överlever det så klart men det är irriterande. Ja, det är vad det är, irriterande så in i bomben.
Men viktigast är att allt såg bra ut. Som gyn sa: "Ja, nu måste AVA allt sätta dig på hormoner igen."
Häpp! Nu kör vi!

Kram

Äntligen

Snart är det VUL. Sitter här hemma och bara väntar på att få åka dit. Äntligen känner jag ett litet pirr i kroppen. Äntligen så kan jag i alla fall höra av mig till AVA och prata om hur vi ska gå vidare. Äntligen får jag en ordentlig koll. Äntligen ska vi få se framåt igen.
Äntligen.

Kram

måndag 3 januari 2011

Sjuk

Jag mår bra. Jag har inte tänkt på ÄD på hela dan och det ser jag som ett sunt tecken.
Ända tills jag fick veta att en tjej som jag inte umgås så mycket med sedan en tid tillbaka är gravid. Och en annan tjej som bor långt ifrån mig som jag inte har haft kontakt med på ett år har fått barn i mellandagarna. Jag hade ingen aning om deras tillstånd och det slog mig i ansiktet på något sätt.
Det kändes otroligt tungt i hjärtat helt plötsligt. Visst är jag glad för deras skull men för första gången någonsin blev jag sjukt avundsjuk. Riktigt, riktigt avundsjuk.
Bara att vara avundsjuk får mig att må pyton, men att dessutom få dåligt samvete för att man inte kan glädjas med sina vänner fullt ut, gör att jag mår ännu sämre än pyton. Det är inte roligt alls.
Helt plötsligt handlar världen om mig och jag skiter i deras lycka. Jag vill inte känna så! Jag vill vara glad för deras skull och fortsätta att hoppas för min skull.

Jag blir så trött. Så trött på att inte få en liten unge att krama på. Jag är sjukt trött på att inte få vara en del av det sociala livet ett litet barn innebär. Jag är sjukt trött på att höra folk ursäkta sig för att de har barn och därmed inte bjuda in mig till t.ex. kalas där vuxna faktiskt umgås också.
Jag är sjukt trött på att få höra att jag är ung nog att få barn.
Jag är sjukt trött på att få höra att jag borde skynda mig med att få barn eftersom jag börjar bli gammal.
Jag är sjukt trött på att alla lägger sig i mitt privatliv i tid och otid.
Jag är sjukt trött på att ingen fattar hur det är att leva så här.
Jag är sjukt trött på att ingen från yttervärlden ger mig en kram när det är som tyngst.
Jag är sjukt trött på att vara den som hör av mig till alla utanför vår egen bubbla.
Jag är sjuuuukt trött på alla som ploppar fram barn och som kommer med goda råd som att man ska slappna av och inte vara stressad. Jag är sjuk. Jag spyyyyr. Jag spyr på alla som får barn just nu.
Men jag tycker om er ändå. Fan.

Kram

söndag 2 januari 2011

En dag kvar

Bara imorgon kvar. Sen är det VUL. Det känns som att det är då vi får en dom. Jag vet att allt förmodligen är ok, men jag tar aldrig något för givet i den här processen längre. Så är det tyvärr.
Självklart tror jag att det går bra. Varför inte? Men det finns alltid en liten, liten risk och hittills så känns det som riskerna har följt med oss. Så jag tar inget för givet. Men jo, jag längtar.
En dag kvar.

kram

PT

Ruttnade på mig själv så nu har jag anmält mig till PT Online med MammaFitness och Ola Rönnberg. Jag sa ju att träningen ska bli en vana i år (mer än vad den varit 2010). Så nu har jag två månader på mig att träna upp mig till stadiet "inte helt förslappad, bara lite". Hehehee...
Jag har aldrig använt mig av en personlig tränare förut så det känns jättelyxigt.
Självklart funderade jag på det här med om vi gör ÄD då och hur det ska gå. Sen insåg jag att det är bara att anmäla sig. Olgas specialitet är just att träna gravida. Vad kan bli mer rätt? Jo, jag vet, ÄD räknas som högriskgraviditet men jag har fullt förtroende för Olga och jag är av den uppfattningen att det är bra att röra på sig. Embryot behöver blod och bra blodgenomströmning får man av träning.
Sen är det ju så att om det blir FET runt alla hjärtans dag så blir TD några dagar innan träningen kör igång. Jag vet att jag under ruvningen kommer att ta det otroligt lugnt. Träna kommer jag inte att vilja göra förrän jag vet om det är plus eller minus. Och då behöver jag träningen i vilket fall. Plus eller minus. Träningen gör mig gott då. Det vet jag. Och det går att anpassa träning. Det är ju det som är hela meningen med att ha en PT. Det ska bli spännande och sååå kul!

Nu ska jag äntligen ta mig tiden att titta på Avatar (eftersom jag går på AVA så är det ett måste att ha sett den filmen på något sätt..).

Kram

Ängel

Shit! Något stort har hänt. Igen. Jag har fått en följare till. Vilken grej! Och det är inte vem som helst. Det är en donator. Jag ryser av lycka! Ännu en ängel som rör sig i min värld. Jag får en tår i ögat. Fan, vad härligt! 2011 börjar helt makalöst bra.

Ska nog fira med ett glas skumpa som finns kvar i kylen sedan nyår. Tjohoo, vad kul!

kram

Vana

Nu är det bara idag och imorgon kvar sen är det VUL. Jag hoppas att alt ser ut som det ska. Direkt efter undersökningen ska jag ringa till AVA. Är allt ok ska jag be om Pimolut. Sen är det bara att invänta mensen.
Det är märkligt. Jag känner inte samma förhoppning som jag gjort de andra gångerna. Både vid IVF-försöken och de anda ÄD-försöken har jag känt en större tilltro till att det ska fungera jämfört med nu. Är det hoppet som håller på att överge mig? Nej, det tror jag inte. Jag vet inte varför jag känner som jag känner. Jag ser fram emot VUL:et och att få börja. Men ändå inte. Konstig känsla.
Är det alltså så här man känner när man har hållit på ett tag att försöka? Så är det nog. Man blir "ruttad". Det blir en slags vana som man genomför utan känslor. Man bara gör. Ungefär som att borsta tänderna på morgonen. Men den här vanan pågår lite längre bara.
Blä. 2011 skulle ju bli kul! Då kan jag inte sitta här och tjura i förväg. Behandlingen har inte ens börjat och jag gnäller redan. Skäms! Jag ska ta bort de där tankarna u huvudet och trycka in lite positiva tankar istället. Jag går och tränar. Efteråt är jag alltid så himlans nöjd med mig själv och då är det omöjligt att tänka "fel" tankar.

Träna ska bli en vana istället.


Kram på er!

lördag 1 januari 2011

Typisk nyårsdag

Jag har skottat. Till vansinne! Passande nog så har fina M fått ont i ryggen.
Snön är jättetung idag. Inte direkt plusgrader men bara någon minusgrad. Så skottandet gav mig ett riktigt träningspass på 45 minuter. Jag är garanterad träningsvärk imorgon.
Men det ska jag träna bort då, hehehee. Det känns kanon i kroppen redan!

Nu börjar Trollkarlen från Oz. Det gamla goda originalet som jag bara måste titta på.
Jag gillar dessa långhelger med alla bra filmer, julklappsböcker och slappande i soffan.

Och till kvällsmat blir det den sedvanliga Nyårsdagenpizzan.

Kram

1-1-11

Sådär, ja. Massor av champagne, pilgrimsmusslor och hummer senare så sitter jag här och väntar på att min bror med sambo ska vakna och äta frukost med mig och M. Lugnt och skönt är det. Och det har snöat 10 cm snö inatt. Galet mycket snö har vi nu.

Nytt år, nya möjligheter. Jag ser faktiskt fram emot ett nytt år. 2010 sög om man ska hårddra det, även om det hade sina bra stunder också. Men i det stora hela.
2011 kommer att bli såååå annorlunda och såååå mycket bättre. Jag ska ha kul!
Och om två dagar är det dags för VUL. Tjohooo! Längtar, längtar, längtar.

Nu hör jag hur de tassar på övervåningen (önskar att det var tassandet av små barnfötter men det får väl dröja lite till då...). Dags för frukost.

Kram